Por Ventura

 Inocências - Biquini Cavadão


Eu trago em mim recordações

Acho que to me encaixando. É, não que eu esteja descobrindo quem sou por que já quase me convenço de que isso eu nunca irei descobrir, mas estou aprendendo a ser o que sou. Somente eu, sem intervenções externas. Esse tempo eu resolvi guardar pra mim mesma sabe, to aproveitando as férias para colocar no lugar tudo aquilo que tava espalhado pela minha mente, escondido pelos cantos. Resolvi me afastar nem que seja por um momento desse povo todo lá fora, desse emaranhado de pessoas que me confundem tanto com suas opiniões divergentes as minhas. E por eu ser assim tão indecisa opiniões divergente só me confundem e dificultam meu entendimento. Por isso eu to aqui, comigo, tentando me entender, viver mais para mim mesma, comigo mesma. Aí to me encaixando, estou vendo que consigo me aguentar, não sou tão chata assim a ponto de não conseguir conviver com minhas contradições. Afinal, eu não sou tão carente assim a ponto de ter que estar sempre rodeada de pessoas para conversar, posso muito bem fazer isso sozinha. Eu to fazendo as pazes comigo mesma, refazendo minha auto amizade. Eu não vou me iludir dizendo que estou descobrindo quem eu sou, mas estou aprendendo e me acostumando com esse meu novo jeito de ser. É como se a Paulinha do passado estivesse conhecendo e aprovando a Paula destrambelhada na qual me transformei. E as duas Paulas, juntas, estam chegando a conclusões as quais nenhuma delas conseguiria chegar sozinha. E graças a elas eu estou me encaixando, e entendendo o funcionamento das coisas. E pelo menos durante alguns minutos, eu estou me sentindo menos confusa. To concluindo que, o importante não é você saber quem é, mas saber ser você mesmo, sem exageros. O importante é encontrar um equilíbrio entre o que você é, e o que você quer ser .Querer mudar todo mundo quer, mas existem alguns traços de nossas personalidades que são imutáveis, e quando tentamos mudar esses traços, acabamos nos transformando por completo em algo que vai contra nossos princípios. Não adianta a gente querer mudar para se encaixar em um grupo de pessoas, o que rola é você aprender a ser cada vez mais parecido consigo mesmo e poder assim se encaixar em si mesmo, sem conflitos. Por que pior do que ter conflito com outras pessoas, é ter conflitos internos entre você e você mesmo. É, talvez esse seja o caminho. O caminho da auto definição. O caminho no qual escolhemos ser nós mesmos, e não aquele personagem que sempre quisemos ser. O caminho no qual não nos contradizemos, e não vamos contra nós mesmos. Você pode ser uma negação para os que estam ao seu redor mas nunca seja uma negação pra si mesmo, por favor. Por que a única pessoa que terá que estar com você para sempre, é você mesmo oras!

Eu não me canso de me surpreender comigo mesma a todo instante, com tudo o que já me aconteceu e com tudo em que me transformei. Tenho medo pois sei que por mais que eu tenha me transformado, ainda existe muita vida pela frente, muitas mudanças para acontecer. Tenho medo e urgência. Medo e pressa. As vezes eu quero pisar bem forte no acelerador, mas sabe, o medo não deixa. Agradeço ao medo todos os dias, por que se não fosse ele, acho que eu estaria por aí, sem freios e limites. 

Mas eu to satisfeita comigo do jeito que  sou, com todos os defeitinhos e imperfeições. Eu gosto do meu olhar de olhos grandes e dissimulados, que escondem uma pretensão preguiçosa e uma vontade sem força. Às vezes eles se mostram audaciosos mais audácia e o que mais lhes faltam. Eu gosto dessa minha cara que tenta enganar, do sorriso que forço. Gosto de ser assim tão tudo ou nada. Tão complicada e cheia, cheia de defeitos. Repleta de arrependimentos felicidades, orgulhos, desgostos e vitorias. Pois é, foi a pouco tempo que descobri que nem tudo é perfeito, e pra falar a verdade, que bom que é assim. Não faz muito tempo que eu descobri que, a vida é muito mais difícil e prazerosa do que imaginava. Se eu pudesse escolher quem eu seria, com certeza escolheria ser essa menina errada que sou. Escolheria todas as imperfeições a serem superadas, todas.

Por um momento eu me esqueci da Paula na qual me transformei, e me lembrei daquela Paulinha que eu era. Mas eu acredito que aquela Paulinha ainda está aqui, dentro dessa Paula que hoje eu sou. A Paulinha cresceu, mudou, em todos os sentidos, mas ainda restam alguns olhares dela, alguns sorrisos que me remetem a tudo aquilo que ela era e já não é mais. Eu mudei, como já era de se esperar. É, até eu, que pensava ser imutável, mudei, por bem ou por mal, mudei. Eu queria poder ter mais detalhes de mim, saber a fundo os porquês da minha história, reviver as sensações, os sentimentos, tudo! Eu não quero simplesmente perder na memoria todos os momentos e detalhes que já vivi. Eu não quero deixar o tempo levar. Eu vou reagir e vou lutar o quanto for possível pra manter comigo todas essas lembranças que o tempo quer roubar, esconder, diluir. 

É inevitável, ele passa. O tempo passa, te leva te arrasta, machuca, não para, não olha pra trás, ele vai. Vai e te puxa, sem deixar escolhas, não há refúgio. Te suga, ligeiro, astuto, é o tempo, que não tem tempo pra gastar com nossas lastimas. E eu aqui, sem fôlego pra acompanhar esses passos largos e rápidos do tempo, que não para nem pra um café. E ele me guia pra uma realidade totalmente desconhecida, rumo a uma nova vida, que me assusta. Esse tempo impiedoso me assusta, me cega e quer roubar de mim tudo o que tenho de melhor. Quer roubar de mim a Paulinha que ria a toa, a Paulinha tímida, boba, vermelha de vergonha, a Paulinha de voz e cabeça baixa. Quer roubar de mim tudo que sou, e me impõe um novo jeito de ser. Eu já não sou tão tímida e despretenciosa como era a Paulinha de olhos curiosos e vivos. Eu sou uma mistura de mim com uma nova realidade. Sou uma mistura do que eu era com o que estou me tornando. O que eu sou é uma pergunta que faço em praticamente todos os meus posts. Uma pergunta que nunca me leva a respostas, mas sim a outras perguntas. Mas eu não desisto de me perguntar, eu preciso me descobrir, me conhecer. A vida é mesmo uma grande indagação né? Tudo bem, as respostas virão quando eu menos esperar. E apesar de correr tanto atrás delas eu tenho medo. Medo e urgência, medo e pressa. É confuso oscilar entre os extremos da repulsão e atração, mas aqui estou eu de novo; entre o tudo e o nada. A cada dia me convenço mais de que aqui é meu lugar. Aqui estou eu pra sempre e novamente em meio a indecisão.

 ...Relaxa que tá tudo bem


Eu to é feliz. E isso ninguém pode mudar, a não ser eu mesma. A felicidade é minha! Poxa, se ela é minha eu tenho direito de fazer dela o que eu quiser.Posso consumi-la ou fazê-la crescer de acordo com a minha vontade. A minha vontade, e não a dos outros. É, ninguém pode me deixar triste, a não ser que eu abra a porta pra que essa tristeza entre e me possua. Então é isso, eu sou dona dos meus sentimentos. E você também, você é senhor dos seus sentimentos, pode e deve controla-los. Ou então são eles é que vão te controlar, aí já sabe.

Valorize-se! Ninguém fará isso por você. Ninguém valoriza aquele que não se ama. E não há nada melhor do que se amar e ser correspondida. É tão bom crescer em coisas mínimas por que é disso que é feito a vida; de detalhes mínimos! Afinal, tudo é feito de coisas minúsculas, nosso corpo, os objetos ao nosso redor. Logo, cada detalhe é importantíssimo e possui uma função única no mundo. Somos todos únicos, e de importância irrefutável. Em algum lugar nesse mundo tão grande existe alguém que pensa em você, que se importa com você, e assim fazemos parte de uma cadeia grande de importâncias mútuas. Ninguém é tão ninguém a ponto de não ter importância alguma, seu sofrimento pode ser motivo de risos para alguns, mas é também motivo de lágrimas pra outros e no fim, é isso que importa. O que importa é a importância que você faz na vida das pessoas, e você necessariamente é importante para muita gente. Você que já chorou por amor, ei, olha pros lados, ali, escondido atrás de alguns sorrisos pode haver alguém que também chora de amor por você. Então, vai lá, corre atrás, ou pode ser tarde demais hein?! Procure aquilo que realmente valha a pena, por favor. Vamos! Se formos pensar não é tão difícil assim. Chega, já chega de sofrimento vão, a vida está aí, caramba, será que é tão difícil assim enxergar a felicidade, sendo que ela está em todos os lugares, em todos os detalhes? É, aqui estou eu de novo falando dos detalhes, aqueles que você não consegue perceber por estar muito preocupado com algo tão grande que mal consegue te satisfazer. Às vezes eu penso que, sofremos muito em busca da felicidade e isso acaba nos tornando infelizes. Pronto, a infelicidade, vem do desejo de nunca sermos infelizes, tá difícil de entender? Eu explico; as vezes nos preocupamos tanto em encontrar algo que nos faça plenamente felizes, que nos tornamos frustrados, e infelizes por isso. É que a felicidade é conquistada aos poucos e casualmente. Não existe um 'felizes para sempre' por que nada é para sempre. A busca pela felicidade pode nos cansar e nos tornar infelizes, e isso é no mínimo contraditório. Pois é, o ser humano por si só é contraditório em tudo. Complicar é algo inerente ao homem e não tem como discutir! Mas hoje eu to feliz, por que provei o quanto sou importante pra mim mesma. To feliz, por que, afinal, eu tenho algum valor! Eu tenho algum amor próprio, e com ele eu não preciso de mais nada. O que vem é resultado do que plantamos e agora eu quero é cultivar-me mais e mais. O que vem é resultado do que plantamos e eu prometo plantar direitinho. Prometo não deixar as pitangas caírem mais! E eu sei que muitas dificuldades virão. Claro! Um grande conto de fadas vira um tédio sem a madrasta má ou a bruxa. Mas eu tenho certeza de que as expulsarei, e aí só haverá lugar para o meu 'ser feliz', imperfeito, mas é meu, só meu. Não importa as dificuldades pelas quais eu vou passar pois "Em toda e qualquer situação, eu quero tudo pra cima!". E  eu não me importo com aqueles que dizem que eu não vou conseguir. É que eu não to aqui com o intuito de disputar com ninguém, eu vou fazer o meu melhor, e é isso que importa. Eu vou tentar me superar, e não superar os outros. Por que no final, quem vai ter que conviver com minhas derrotas e vitorias, sou eu, então quem tem que se importar sou eu. Logo, não preciso provar nada a ninguém, só a mim. E a partir de agora, eu serei melhor pra mim.

livin' on a prayer - Bon Jovi

*PS:. Michelle créditos ao seu post ok  *-*

Sei que em mim há uma vontade enorme. Vontade de algo que definitivamente não sei o que é! Vontade de me preencher com coisas diferentes, as quais não sei onde encontrar. Quero plenitude, em todos os sentidos, por que eu sinto que falta alguma coisa pra me completar. Talvez o que eu queira não exista, ou se existe está escondido em algum lugar bem óbvio por aí. Tão óbvio que eu nunca sequer me dei o trabalho de procurar lá. Pois é, o que mais precisamos costuma estar ao nosso alcance, nos lugares mais óbvios e fáceis de serem encontrados, mas como não nos satisfazemos com o que é óbvio e fácil, sempre arrumamos um jeito de complicar tudo, pra poder descomplicar depois. O ser humano tem essa tendência, de querer montar e desmontar tudo.Eu mesma já me montei e me desmontei milhares de vezes, só pra  me dar um pouco de prazer em me distrair com minhas próprias patologias, e descobrir casa vez mais detalhes de mim, me reinventar. É assim que eu me perco; olhando pra dentro de mim. Não que eu seja a pessoa mais profunda do mundo, mas é que todo mundo que olha pra dentro de si, acaba se desequilibrando, por serem profundos demais pra si mesmos.
Tem dias que penso coisas sem sentido só pra me preencher um pouco, aí percebo que até a coisa mais absurda do mundo faz um pouco de sentido se for desvendada com o cuidado estabanado de quem só quer arrumar um pretexto pra se divertir. E no fundo isso acaba se tornando divertido! É divertido concluir que, se tudo faz algum sentido, ora, talvez eu também faça!
Eu to com vontade de comer alguma coisa que não sei o que. As vezes eu me pego fuçando nos armários e na geladeira, mas não, não encontro e peça chave da minha plenitude lá. Nada que mate essa minha fome  pode ser encontrado em alguma prateleira de super mercado. Pode ser que o que eu tanto procuro não exista,  talvez nada me sacie essa fome pra sempre. Fome de todos os sentidos. To com fome de um não sei o quê na minha vida, no fundo eu to com fome de viver, mas to com uma preguiça tão grande de tentar...É, eu preciso urgentemente conversar comigo mesma pra tentar me decifrar, mas eu não posso me entender por que eu me critico baseado nos meus princípios, e eles são falhos e mentem pra mim. Apesar de eu nem saber mais o que é mentira e o que é verdade. Aposto que nem você sabe!

Viver um dia de cada vez...

Mais um dia e eu não sei pra onde fugir, não tenho onde me esconder e não posso parar, por que o tempo não pára e vai me levando dia após dia, ano após ano. É tudo dinâmico demais pra mim, que só quero me largar na cama pelos próximos dias.

A vida é um convite a fazer valer a pena, mas no momento eu to sem saco pra toda essa besteira de me superar, quero mais é me submergir na minha inutilidade e em tudo que eu me transformei, tudo que eu escolhi ser. Quero me afundar nas minhas derrotas por que é mais fácil assim.

Aproximadamente um terço da minha vida eu passei dormindo e o outro pensando em coisas nada produtivas,  hoje eu vejo o peso do resultado de tudo que eu não fiz cair sobre mim de uma vez só. O peso é tão grande e a minha força de vontade é tão pequena que eu me deixo ser esmagada, é mais cômodo assim. To em busca de sossego e marasmo. Quem me conhece sabe. Minhas tentativas de mudanças foram todos interrompidas por alguns vendavais de irresponsabilidade que me tornaram alheia a tudo. Vendavais que me arrastaram para onde estou hoje. Me trouxeram pra fora de mim, pra esse lugar frio e desconhecido. Aqui eu me encontro, prostrada, sem vontade, sem ação, e com uma preguiça tamanha. "Vira pro lado e volte a dormir" é só o que eu ouço do meu subconsciente. Nenhum incentivo, nem palavra de consolo. Existem pessoas que não nasceram para dar certo, e hoje eu quase concluo que, talvez eu faça parte desse grupo de pessoas. É, talvez eu tenha nascido pra dar errado mesmo.

"Viver um dia de cada vez"... Essa frase me veio a cabeça ontem a noite enquanto conversava com Deus. Eu acho que foi uma resposta dele, para alguma pergunta minha.

Conclui que o  meu erro foi querer abraçar o mundo de uma forma agressiva demais, eu quis viver todos os meus dias em um espaço de tempo muito curto. É, me rebelei, desequilibrei e cai feio. Eu quis viver, mas esse viver foi grande demais pra mim, foi maior do que eu, que sou só uma menina inexperiente e com pouca noção.De tanto querer passar a imagem de menina forte, eu me esqueci de quem eu realmente sou. Me esqueci que sou  só uma garotinha que ainda não perdeu os ares de criança. Eu quis mudar vivendo todos os meus dias de uma só vez. Eu quis  renovar me fantasiando de menina independente e me esqueci que era indefesa demais pra encarar a versatilidades tão maldosas da vida. Agora estou machucada, e não sei quando poderei levantar. Viver é difícil! O simples fato de se estar vivo não é tão simples quanto pensamos, afinal, o dia seguinte nada mais é do que a tentativa de aprimoração do dia anterior. O nascer do dia seguinte é alguém te dizendo que você ainda não está pronto para descansar em paz, que é hora de acordar e viver.

Por isso toda manhã eu ouço minha mente, desesperada, gritando para que eu reaja, vista minhas calças e vá viver. Mas esse grito tem se calado. É que minha mente desistiu de mim, ela também se convence a cada dia de que eu não nasci para dar certo. Se deixou levar pela minha falta de vontade, pelo meu contentamento descontente.

Mas eu estou viva e é isso que importa, isso basta pra mim. A cada novo amanhecer a vida me dá uma nova chance de aprimoramento e mudança. É, a vida não desiste de mim, por mais tédio que a minha existência cause nela. Deus acredita que eu sou capaz de dar a volta por cima, ele me fez forte o bastante pra isso. Ele jamais colocaria diante de mim obstáculos que eu não poderia vencer. Sou forte o bastante e a minha vida é a prova disso. E se eu estou viva é para tentar, e estou certa de que tenho até minha morte pra conseguir. Vou vestir minhas calças e ir viver.