Por Ventura

2010 foi um ano impressionante, que tomou rumos que eu mal poderia imaginar. Posso dizer que foi o ano mais intenso da minha vida, o mais bem vivido, o ano no qual eu aprendi e cresci de forma tão surpreendente que, cheguei a não me reconhecer. Eu continuo a mesma menina divertida e tímida de sempre, mas alguma coisa muito essencial mudou. Nesse ano, aprendi a ser mais decidida, me sinto quase uma mulher, quase pronta pra encarar a vida sem medo.

Meu ano começou com uma enorme sede de mudança. Na verdade, todo ano a gente promete um monte de coisas pra nós mesmos e nem sempre conseguimos realizá-las. Esse ano não foi diferente! Eu prometi a mim mesma que seria mais estudiosa, e foi isso que fiz. Nos primeiros meses minha vida se resumia em me conservar, estudar, estudar e estudar. Minha vida espiritual estava morta, e a social, nem se fala! Mas eu estava bem, estava vendo os efeitos dos meus estudos, minhas notas subindo, minha auto estima também. Mas sabe como é, ninguém aguenta tanto estudo e tão pouca diversão. Ainda mais quando se é jovem, com personalidade mal formada.Quando olhava para os lados, via todas as minhas amigas saindo pra se divertir e me via na companhia de livros e cadernos. Foi aí que aprendi a não olhar para os lados! quando se tem um alvo, é importante focar o olhar nele, pra não perder o equilíbrio. Mas, como eu me achava o mais equilibrado dos seres, sem ponderar ou medir consequencias, resolvi chutar o balde, aceitei o convite das minhas amigas, e fui para as festas, para as bagunças da vida, abracei o mundo e ele me atraiu. E me traiu. Afinal, depois de algumas experiências eu aprendi que, o mundo nos trai, nos promete felicidade plena, nos dá alguns minutos de euforia e logo depois, nos faz pensar que nossa vida real é um saco. O mundo é assim, nele não temos paz, não existe felicidade verdadeira.Também descobri que sou completamente desequilibrada, ótima em agir sem pensar. Já era tarde quando descobri isso, estava me afundando, tentando me encaixar em um mundo que nunca foi meu, tentando ser o que eu nunca fui, me fantasiando e fingindo ser o que não era. Na escola, as notas caiam sem parar, a sede de conhecimento diminuia a cada dia. Na igreja, a impotência. Não conseguia cantar aqueles louvores sem me sentir uma falsa, uma desrespeitosa. E quando orava, me sentia como se estivesse falando sozinha. Aos poucos fui me recuperando, e a minha vida foi entrando nos eixos. Já não tinha o mesmo ânimo para estudar, mas estava fazendo o que podia. Minha vida espiritual estava melhorando, meu interesse pela bíblia crescia, minhas orações começavam a fazer sentido, e louvar a Deus se tornava cada vez mais prazeroso, eu me sentia muito bem, obrigada. Aprendi que a felicidade que vem de Deus não trai, não é euforica e passageira como a do mundo, é duradoura, verdadeira e forte. Aprendi que Deus nos dá alegria todos os dias, alegria verdadeira e bem dosada. Aprendi que sem Jesus, somos vazios, nos tornamos fracos e pobres de espirito.Mesmo depois de ter aprendido tudo isso, como todo ser humano passivel a erros, eu tombei, e mais uma vez caí. Aí eu aprendi que persistir no erro é humano sim! É errado, mas é humano, super normal! De repente, comecei a me sentir fraca.Essa fraqueza se reverteu em falta de fé, descrença. Eu me senti culpada por ter estragado toda aquela sintonia que havia estipulado com Deus. Me arrependi, afinal, tinha desagradado aquele que durante todo o ano havia me ajudado.Mais uma vez, eu o desagradei. Durante esse ano maravilhoso, adquiri experiência, e descobri quem eu sou. Aprendi a não ir nas idéias dos outros, aprendi a dizer não, aprendi a me controlar, aprendi a tocar violão! Enfim, foram muitos aprendizados, conquistas, bênçãos...Deus foi maravilhoso e eu agradeço, pois esse ano aprendi a confiar Nele, a ter fé Nele, a viver conforme a vontade Dele. A verdade é que, foi só neste ano que eu descobri quem é Deus, só neste ano que eu compreendi que a Sua existência é verdadeira, que o Seu amor é real. E tem coisa mais valorosa do que isso?

Esse final de ano está sendo um tempo de reconciliação com Deus. Depois de ter entrado em tantos caminhos que não o agradaram, estou dando o melhor de mim para que eu possa levar a vida conforme a vontade Dele.

Mas tenho certeza que, tudo o que vivi este ano, vai cooperar pra que eu seja uma pessoa melhor, para que eu construa minha identidade na rocha, e pra que os obstáculos sejam vencidos pra honra e glória de Deus. Eu sei que ainda tenho muito a aprender, uma vida inteirinha pela frente. Muitas quedas, muitas dificuldades, de pensar me dá vontade de deitar na minha cama e não sair de lá nunca mais! Mas afinal, o que seria da minha vida sem os dias dificeis de acordar, as noites dificeis de dormir, os problemas impossiveis de matematica, as tardes tendo que andar sob o sol, as chateações do meu irmão, brigas com minha mãe... Sem isso não dá pra crescer! A gente precisa ter o que superar, ou a vida perde o sentido. Que o ano que vem seja repleto de superações, alegrias, amores,perdas, ganhos, derrotas...conteúdo suficiente para enriquecer meus textos e minha vida.

 Paciência

 

"Mesmo quando tudo pede
Um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede
Um pouco mais de alma
A vida não para...

Enquanto o tempo
Acelera e pede pressa
Eu me recuso faço hora
Vou na valsa
A vida é tão rara...

Enquanto todo mundo
Espera a cura do mal
E a loucura finge
Que isso tudo é normal
Eu finjo ter paciência...

O mundo vai girando
Cada vez mais veloz
A gente espera do mundo
E o mundo espera de nós
Um pouco mais de paciência...

Será que é tempo
Que lhe falta para perceber?
Será que temos esse tempo
Para perder?
E quem quer saber?
A vida é tão rara
Tão rara..."

-Lenine

Só por que essa música tem tudo a ver comigo!

 A vida é tão rara!

 Eu quero é a laranja inteira! Nos subestimamos ao pensar que somos seres incompletos, e precisamos de nossa 'outra metade' para sermos felizes. Não! A felicidade é individual, ninguém precisa tanto de alguém pra se sentir completo. Ninguém é uma laranja ao meio!

Até quando a aparência será mais importante que o bom caráter, a sabedoria e outras virtudes?E por que as pessoas se enganam tanto por causa da beleza?Por que as meninas correm atrás de tanta beleza, e se esquecem do essencial? E essa vontade compulsiva de aparecer? Não seria uma falta de amor próprio? Valorize a si, e não ao que você parece ser, não ao que os outros dizem que você é! Seja sincera consigo mesma! É assim que começa a desvalorização da mulher; com a valorização exacerbada da imagem, que com o tempo acaba. Namoros sustentados pela beleza física se tornam casamentos frustrados, tudo está interligado, só não enxerga quem não quer! Aparência e beleza são fatores importantes, desde que venha de você, desde que venha da necessidade de agradar a si mesmo, e não aos outros. 
Nao tô aqui pra dizer que a vaidade não é importante, mas todos deveríamos saber que, em excesso, ela se torna vício, pecado. Eu não quero de forma alguma desvalorizar a beleza, o cuidado com o corpo, só quero deixar claro que existem coisas tão importantes quanto isso. 
Eu quero que as pessoas entendam, que não há nada mais importante do que a nossa essência. E não há nada mais valorozo do que o caráter.

Talvez eu ainda não saiba exatamente o que eu quero, mas sei, exatamente o que fazer. Eu sei que devo fazer conforme o que Ele quer, e não conforme o que eu quero. Por que o querer humano é muito mutável, e o querer de Deus é sempre perfeito, preciso, certo.O ser humano quer sempre mais, é insaciável por natureza, e enquanto eu quiser, haverá o que se satisfazer até o fim da minha vida. Quer saber? Eu prefiro mesmo é uma dose daquilo que vai me saciar pra sempre. Sabe aquela história de "Se beberdes desta agua jamais terás sede"? Pois é, custe o que custar, é dessa água que eu quero beber. Eu já estou decidida. Me decidi por não ceder mais ao meu querer. Eu sei que isso é difícil, o caminho é árduo tortuoso, mas quem liga? Há tantas coisas difíceis nesse mundo pelas quais lutar! Eu não vou ceder a nada daquilo que me desvie do caminho. Eu sei que sou imperfeita, errar é inevitável, mas eu estou com aquele que está acima de todas as dificuldades do mundo. Tenho certeza que ele irá me honrar, enquanto eu respirar. E dessa vez não terá desculpa,  não haverá empecilho algum, já estou grandinha pra decidir por mim. E se eu me coloquei nas mãos Dele a escolha foi minha, e daqui eu não saio, daqui ninguém me tira.

Eu sou assim mesmo! É, e acho que serei assim pra sempre. Não é que eu seja antipática, só sou um pouco reservada. Sabe como é, a minha melhor parte você só conhece com muuita convivência, quando conquista minha amizade. Não, eu to falando de amizade sabe? Coisa superficial não é comigo.

Pois é, eu não sou de dar mole, eu não sei flertar, eu não gosto de sair, não bebo, não danço bem, e nem me aventuro a tentar rebolar.

Minha casa é tão minha, é tão aconchegante, eu gosto dela! Eu sou assim, mesmo, meio careta demais. É, eu sou daquelas que não curtem tudo aquilo que aquelas outras curtem. Eu sou daquelas que não consegue forçar. Eu não sei fingir, e quando tento finjo tão mal...Eu sou quietinha mesmo, dane-se o que vão dizer, essa é minha natureza. Se é ruim ou se é bom eu não sei, só sei que eu sou assim mesmo.Podem dizer que eu sou acanhada, travada, não faz mal, eu realmente sou. Pra mim não tem jeito, eu não sei nada disso que a maioria das mulheres sabem, eu não sei ser carinhosa, não sei seduzir, eu sei mesmo é amar. Não adianta, eu não sei forçar. E quando tento acabo cansando e volto a ser o que sempre fui. E eu acho que sempre vou voltar. Eu posso ir em uma festa, dançar, pular, gritar. Mas quando a festa acabar eu serei a mesma Paula. Eu sou maleável até certo ponto. Eu sempre volto a ser o que eu sempre fui, e de pensar que talvez eu seja pra sempre aquela Paulinha criança, eu me conforto. É que eu não suporto a idéia de um dia perder essa simplicidade. Eu quero ser chamada de boba pra sempre. Boba por não beijar aquele gatinho que deu mole, boba por não ter saído no lucro em certa ocasião, boba por dar o braço a torcer e pedir desculpas. É, ou eu sou muito boba, ou estou no planeta errado. E aí?