Natiruts&Manitu - Perfeitooo
Manitu - Sonho
Natiruts - O carcará e a rosa
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Olha, eu nem sei o que dizer.
A verdade é que tudo se misturou, como se tivesse sido batido num liquidificador e agora eu tenho no lugar do cérebro uma massa homogênea de qualquer coisa. Parece que todos os setores da minha vida querem se fundiram em uma coisa qualquer, e agora eu estou perdida pra caramba. Mais do que o normal.
Perdida & assustada, mas beleza.
Olha só, eu mal consigo escrever!
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Tudo vai embora. Mais cedo ou mais tarde, o bem e o mal, vai passar. Então não adianta se apegar a algo efêmero. Você vai sofrer. Por que aquilo que vale a pena dura pra sempre.
Quem é feito de coisas passageiras de fato irá sofrer. Quem se apega a coisas provisórias perceberá que, quando tudo passar vai sobrar um vazio enorme, como se houvesse um buraco na alma.
Aquele beijo acabou, durou alguns minutos. Aquela paixão? Não passou de alguns meses, e aquela festa?! Aquela festa durou horas! Acabou, a luz se apagou, os resquícios da sua alma ficaram no chão, logo vem alguém pra varre-los. Vai tudo pro lixo, por que não valeu o suficiente. Não foi eterno, não fez sentido. Foi um êxtase, um prazer. Foi embora e o que ficou? Ficou você, sem saber que sobrou. Ficou pra trás no passado daquilo que foi seu presente e que agora faz futuro em algum lugar distante.
"Tudo que não é eterno, é eternamente inútil" (C.S. Lewis)
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Eu quero mesmo é engolir o mundo! Um pouco de tudo, um pedaço de todos. Não quero deixar pra trás nem perder mais tempo. Eu quero é a vida, é as coisas que me esperam do lado de lá, por trás do conforto, da preguiça, aquilo que está da porta pra fora de casa, da porta pra fora de mim.
Não perder mais tempo, olhar só pra frente, sentir o céu e Deus conspirando ao meu favor. Dependência total Dele, já me basta.Basta o que quer que a vida possa me ensinar.Eu cansei de viver cansada sem porquê.
Agora eu preciso caminhar. O futuro é logo ali, descendo a ladeira. Então não há porquê me preocupar, já que Ele guarda os meus passos.
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Terceirão é nóoiss!!!
Sandra arrasando na balads com o dente sujo AUHSUSHAHU
Você, você, você, você, você...
AHSAUHSAUSHAHUS! Eu toda perdida; "Cadê meu paaar?!"
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Estou me sentindo tão sozinha!!
E o pior é saber que a única culpada por essa minha solidão SOU EU!
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Quando eu olhei pra fora eu já não era a mesma. Eu vi uma estranha, morrendo de saudade, eu vi uma menina precisando de ajuda pra se equilibrar no salto e na corda bamba que é a vida.
Quando olhei para os lados vi que ela estava sozinha e estava frio lá fora. Ela não queria entrar, parece que queria sofrer, que sabia o caminho de casa, mas que se perdia por vontade própria. Eu vi que ela orava e clamava a Deus por respostas. Vi que Deus a respondia, mas ela tampava os ouvidos, preferia fingir-se de surda. Ela não tinha força nenhuma, ela tinha nas costas um fardo enorme e fútil, ela vivia em uma prisão. Por que por mais que corresse, algo a puxava pra trás, por mais que soubesse o caminho certo, ela queria tentar os errados e se perdia em mil labirintos. Mas sempre voltava. E graças à Deus que voltava. Ela olhava pra mim com nostalgia. Eu olhava pra ela com entusiasmo e perspectiva. Eu esperava dela, e ela de mim. Ela queria ficar, mas sabia que o vento a levaria, assim como levou tudo que ela tinha Ela tentava, mas não conseguia. A fé estava em falta.
E ela seguiu caminhando sem rumo pelo asfalto, procurando seu caminho com a certeza de que iria voltar
A estranha menina que passava por aquela rua era eu, como todos os meus dilemas e imperfeições.
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Como é triste o desapego.
O fato de você ter que se desapegar de um amigo, alguém que você conquistou, ou pelo qual foi conquistado. Dói muito ter que largar, ter que deixar pra trás. A vontade é de ficar pra sempre. Levar pra sempre a mesma vida, usar a mesma roupa, morar na mesma casa, mas o desapego é um mal necessário.
E quando você percebe que está se desapegando, a vontade é de largar tudo e se agarrar pra sempre naquilo com o qual você foi feliz. Nada devia ser descartável.A gente devia poder ter tudo, sem ter que abrir mão de nada.
Por que o desapego, o desapego é triste, o novo é ameaçador! O quanto eu já perdi, e o quanto eu já ganhei! O quanto eu tive que descartar para que tivesse lugar pra mais coisas...
Por que não tudo? Por que não passado e presente juntos? Por que o futuro?
É que o futuro é aspero, é duvidoso! É o que não se pode prever, é inseguro.
Mas aí eu percebo que tudo tem que se renovar, tudo tem que seguir, pra que faça sentido. Pra que faça diferença. É preciso aprender, reinventar, nascer e morrer diversas vezes, pra se descobrir o que é que realmente vale a pena.
É uma pena que doa tanto!!"Mas a vida, a vida, a vida, a vida só é possível reinventada"
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Só aquele vazio enorme de sempre toma conta do quarto. Só se ouve o barulho das teclas e o ronco do computador, quase mudo. Tudo está mudo. O silêncio pulsa tão forte que chega a dar dor de cabeça. E a impotência. Saber que já é hora de dormir, que o amanhã nada me reserva e que o sono vem, mas a vontade não cessa. Nem uma musica, nem um som sequer, nem uma voz, nada que me faça sentir humana. Nada que me faça sentir viva, apenas o barulho das teclas e e evasão do vazio que chega a transbordar.
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Quando eu estou assim, nem parece que lá fora minha mãe e o mundo gritam. Nem parece que tudo está prestes a desmoronar.
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Hoje foi um dia bom...
Apesar disso, ao olhar para os lados, tudo parecia sem vida, imóvel e frio. Eu engoli todo aquele vazio e prometi não chorar. Não sem antes descobrir o motivo daquelas lágrimas que eu oprimia.
Eu voltei a ser Paula, mas o mundo que construi do lado de fora da lucidez insiste em invadir a minha vida real.Ele invade o meu quarto o meu armário, está dentro de mim.
É difícil ter que deixar pra trás uma parte de mim, ter que começar do zero,quando todos já estão à mil. E ter que trocar os sonhos por aquelas apostilas frias e pela sala de aula hermética à prova de vida.
E ter que admitir que a luta está quase perdida é um martírio e tanto, principalmente pra mim. Mas é assim que eu me sinto; como quem perdeu sem lutar, como quem entrega o jogo sob desculpas esfarrapadas, com medo da derrota quase inevitável.
É como se dormir pra sempre fosse a melhor opção, como se debaixo dos cobertores se encontrasse a saída.
Daí eu me lembro de quando eu era bem pequena, a ponto de não saber amarrar os cadarços, quando com medo dos monstros e bruxas, eu encontrava refúgio embaixo das cobertas da cama dos meus pais.Lá eu inventava milhares de saídas, eu finalmente estava segura. Lá eu era rainha, era sábia, princesa, eu era tudo o que minha imaginação me permitia ser!
E hoje que o despertador toca, quando me desapego dos cobertores e da cama quentinha, sou apenas uma desajustada, uniformizada e, pra variar, atrasada pra mais um dia de sofridas matemáticas e químicas.
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Primeiramente eu quero pedir enoormes desculpas às minhas amigas. Eu nunca as mereci, nunca fui uma amiga presente, daquelas que guarda a data do aniversário, que marca noites de pijama, que chama pra sair. Eu nunca fui amiga de verdade, e parece que a cada dia, vou me afastando de quem mais amo, pela minha falta de presença, falta de companheirismo! Eu não quero ser sozinha, eu quero cultivar as minhas amizades da melhor forma possível, ainda há tempo de mudar.
A solidão é pra mim um conforto enorme, mas eu não quero me afundar nela, nem deixa-la me destruir. Eu quero as minhas amigas perto de mim, compartilhando meus sorrisos, minhas manias, meus devaneios.
Eu quero o sorriso, as tardes de bobeira, as gargalhadas sem fim, tudo! Os momentos de choro no banheiro, ou até mesmo no meio da rua, as festas, o consolo, a cumplicidade. Tudo! Porque sem elas não faz muito sentido!Abiigas, Amo Vocês!!!
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É um turbilhão de coisas pra dizer! Mas parece que as palavras fogem, parece que elas não querem sair, querem entupir a minha alma pra sempre e me fazer mal, me deixar sem fôlego!
Sem dramas!! Eu prometi pra mim que iria fingir que está tudo bem, mesmo sabendo que não, não está nada bem! Eu prometi que teria fé e veria algo de bom vindo lá no fim do túnel, mas mesmo quando coloco os óculos parece que não há nada além do vazio.
Mas está tudo bem. Juro!
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Quem disse que o evolucionismo é certo?
Por que é que a gente engole as coisas que nos são passadas na escola sem ao menos digerir? Por que não buscar conhecer os dois lados da moeda?
A gente tem essa mania de querer se apegar a uma só verdade para nos sentirmos confortáveis e seguros. Assim nos tornamos conformados e ignorantes!
O ser humano ainda não se contentou com a idéia de que somos nada e nada sabemos. Por isso o que era para ser uma opinião ou uma tese, torna-se verdade absoluta incontestável.
Pois mesmo que eu não entenda muito sobre esses assuntos, eu me pergunto: Será que o evolucionismo é realmente incontestável?
* Uma barra de Suflair pra quem me convencer!!
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Dane-se você e toda a sua responsabilidade forjada!
Por que a minha perfeição está no céu, e não no meu cérebro, nem no meu corpo, por que eu reconheço que não sou nada, mas Deus me faz ir além.
E mesmo sendo assim tão errada, eu tenho a minha Perfeição lá no céu, e ela está do meu lado.
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Eu até gostaria de fazer tudo aquilo que o mundo faz, de encher a cara e usar drogas, viver da promiscuidade. Sim, eu até gostaria, mas quando me lembro do sacrifício de Jesus, quando louvo ao Senhor, a minha vontade é de me entregar totalmente à Ele, de viver pra Ele.
Eu sou metade luz, metade escuridão, e quando penso no sacrifício diário que Deus tem para me manter em pé, lutando contra as potestades para que eu não caia no abismo sem fim, eu choro de emoção e vejo que não vale a pena entregar a vida assim. Não vale a pena cansar e chutar o balde, por que Ele não cansa da gente.Ele sustenta, Ele ama, Ele protege. Eu vejo isso em cada detalhe da minha vida e só o que posso fazer é agradecer e sorrir pra vida por que sei que Deus tem muito a oferecer. Muita luta, muita derrota, muita vitória.A vida já me basta, por que é graça de Deus.
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Eu segurei o choro durante todo o dia, e sorri.Por que ninguém seria capaz de entender, e os soluços não me deixariam falar.
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Tem gente que só serve pra te deixar pra baixo, gente que machuca com as palavras mal colocadas, ou com um tom de sarcasmo tão grande que mal cabe dentro de si.Tem gente que é podre por dentro, que transborda sinismo e indiferença. Tem palavras que machucam muito, que sangram a alma. Tem gente fraca que se apoia em suas palavras, pois as tem como filhas, um orgulho sem fim.
Mas eu não me importo, pois a minha vontade de dar gargalhadas e sorrir pelas ruas acaba sufocando os olhares de desprezo e superioridade com os quais eu tenho que lidar no dia a dia. Eu me fiz forte, através das fraquezas. Esse é o bom da vida!
E hoje estou super feliz!
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Eu peco pela falta, e para não desapontar os outros, desaponto a mim. Peco na vontade de ser bem quista, e as vezes afasto as pessoas. O meu jeito dispersa, quando o que eu quero é atrair, e eu peco pela minha falta de jeito, minha eterna falta de ação.Eu sou fria, sou de pedra, me faço de impenetrável e choro no banheiro. Sozinha, pra que ninguém veja a minha dor. Para que pensem que eu sou de ferro e que não tenho sentimentos.
Mas quando o caminho até o banheiro é longo, eu choro pelos cantos, escondo, disfarço, mas no fundo todos percebem que eu peco pela falta. Falta de expressão, falta de longos abraços, e até a falta da falta. É aí que eu me complico! Peco pela falta de sentido e de uniformidade.
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Hoje é dia do beijo! Se você não estiver cumprindo nenhuma promessa absurda, aproveite! Beije geral e seja feliz!
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Eu seria uma inconsequente se não alertasse vocês sobre o perigo dos amendoins zumbis devoradores de cérebro que invadiram nosso planeta!!
Gente, é sério, salvem suas vidas, corram para as montanhas, é uma ameaça para a raça humana!! USHAUSHAUSAH
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Hoje eu estou feliz, por que ontem decidi que faria o melhor possível, começando de baixo até chegar ao topo. Eu estou feliz por que sei que por enquanto não vou fazer nada que ultrapasse os meus limites, mas vou progredir bem devagar, que é a forma como eu gosto de viver. Eu decidi que não vou parar por qualquer besteira, vou continuar de pé, seguindo sem pressa, sem correr. E por mais que eu não consiga chegar ao meu objetivo, no momento isso pouco me importa. O que está em jogo é o meu bem estar, viver não é uma competição como eu sempre pensei ser. E se fosse, eu iria perder, por isso não me importa o resto. Por que o resto é aquilo que os outros vão pensar de mim, a forma como serei julgada. Eu vou fazer o possível e nada além disso, para me sentir uma pessoa melhor e sentir que essa vida vale a pena.
No mais, faço minhas as palavras de Marcelo Camelo:
"levo a vida devagar, pra não faltar Amor"
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Certos abraços...
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Eu é que não vou ficar por aí alimentando sentimentos promíscuos. Não, por que eu sei que uma hora eles crescem e passam a se alimentar de nossas carnes, e aí, bom, não preciso nem dizer o quão fraca é a carne né!
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Os fanáticos que me perdoem, mas a salvação quero do céu, direto das mãos Dele.
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É bom pensar que talvez o copo esteja meio cheio afinal. Quem sabe tudo dá certo? Quem sabe tudo passa, e tudo acaba?
Às vezes o nosso estado de espírito não nos permite enxergar as coisas boas da vida. Tem vezes que a gente olha só o lado negativo da situação e acaba perdendo a serenidade pra qualquer besteira. A gente acaba perdendo o sorriso.
Quem sabe eu precise de ler alguma coisa, tocar violão, ou cortar a franja. Talvez eu só precise repicar mais um pouco o cabelo, e deixar de passar lápis, sair de cara limpa. Ou um filme? Uma festa? Orar o dia inteiro? São tantas as opções de coisas que nos fazem bem, e que nos destraem, basta escolher uma delas!
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Será que eu posso ficar sem estudar e não ser julgada? Será que eu posso ser feliz sem ter que aguentar a cara de desprezo dos outros, como se sorrir fosse crime? Se você não é feliz, e leva a vida muito a sério, parabéns, "troféu joinha" pra você, agora me deixe curtir a minha insignificancia, minha falta de compromisso e de responsabilidade? Obrigada.
Posso aceitar conselhos,mas não ordens.
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Oi, eu sou uma bomba, e estou prestes a explodir!
O que eu queria mesmo é que não ficasse aquele clima tão ruim dentro da sala. Os professores já se encarregam de tornar aquele, o lugar dos nossos pesadelos, mas tudo se torna ainda pior quando os alunos se tornam tão competitivos, tão prepotentes e insistem em acreditar que estamos em um campo de guerra. Um querendo se mostrar mais inteligente e mais culto que o outro, esbanjando palavras difíceis com seus livros e exercícios resolvidos. No final, o que me resta é sentar no meu canto, concordar com tudo engolir alguns sapos, já que eu não tenho força pra concorrer com a voz alta e nem com tanta sapiência forjada. Eu guardo pra mim tudo o que eu faço, e tento ser o oposto do que eles são. Tento ser simpática quando a minha vontade é gritar bem alto que está tudo errado.Tanto com os outros quanto comigo. Não é passando por cima dos outros que se consegue vencer. Eu sei que é clichê dizer isso, mas na situação em que eu estou, parece que essa frase se encaixa perfeitamente. Eu não suporto viver com toda essa pressão. Ainda mais quando percebo que até mesmo os meus amigos parecem estar contra, ou indiferentes a mim.
Eu sou uma bomba relógio e faltam poucos minutos pra explodir. Acontece que sou auto destrutiva, e agora?
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A gente tem uma capacidade nata de errar e persistir no erro. Eu acho que a esperança que nós temos é tão grande, que persistimos no erro para ver se ele se torna um acerto. Mas não, um erro será sempre um erro, trará sempre sofrimento. A gente não pára de se apaixonar, mesmo sabendo que no fim, essa paixão vai gerar tristeza e arrependimento. A gente não pára de negligenciar nossas obrigações, mesmo sabendo que no fim, isso vai gerar prejuízo. A gente não pára. Mesmo sabendo que uma hora ou outra vamos perder a direção e o controle. O nosso problema é que a gente confia demais em nós mesmos. Aí vem o erro, que nos faz perceber que não somos perfeitos, nos expulsam do trono que criamos para nós.
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"Preciso de oxigênio
Preciso ter amigos
Preciso ter dinheiro
Preciso ter dinheiro
Preciso de carinho"
Meninos e meninas - Legião UrbanaEu tenho sentido há um tempo que me falta alguma coisa. Sei lá, acho que eu preciso de algo que me faça ver o sentido de existir, algo que me complete. Eu preciso de paz.Preciso ficar sozinha em casa, ouvir musica cantar bem alto. Preciso do friozinho de Julho, de um caldo de galinha quentinho. Preciso da minha cama e de um livro bom. Preciso andar de short curto, de pijama, sem roupa. Eu preciso dançar, pular e gritar bem alto sem ter porquê. Preciso de um dia em oração, de uma noite em festa, de um beijo bem demorado. Eu preciso de algumas certezas só pra me manter de pé até o fim, preciso de um rumo, e se não for pedir demais, uma porção de vontade pra acompanhar. Eu preciso que me tirem daqui, me façam perder o sentido e essa ânsia de precisar de tudo. Preciso ser esquecida só pra poder me ver melhor, preciso de um espelho pra reparar o meu cabelo bagunçado, meu rosto sem vida.
Eu preciso me lembrar que, no fundo eu não preciso de nada além de viver. Por que a vida se encarrega de nós mostrar que somos suficientes pra nós mesmos, e que quem fala demais, no fundo não tem nada a dizer.
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Por mais que eu queira me teletransportar para um mundo que não existe, por mais que eu tente reviver aquilo que já foi consumido pelo tempo, o celular vai sempre despertar às seis, me dando o sinal de que tudo foi sonho. Afinal, não me importa se foi sonho ou passado, já que não se pode viver um sonho, nem se pode voltar no tempo.
É que por mais que eu me esconda, a realidade vai, ela inevitavelmente vai bater na minha porta, e será pior se eu não estiver preparada. No final do carnaval as fantasias devem ser tiradas e guardadas, o encanto acaba. Eu diria que a minha vida está passando por um longo e sofrido fim de carnaval, onde tudo aquilo que era encanto, poesia e musica, se transforma em monótonas manhãs de aulas sem fim, se tornam cada vez mais análogas àquele silêncio que se faz quando todos vão dormir e você se encontra sozinha no escuro...
Eu sei que estou sendo mal agradecida ao reclamar da minha vida mas, poxa, não dá mais pra eu tentar me convencer de que viver é lindo, quando tudo não passa de um fardo. Eu realmente gostaria que esta fase passasse o mais rápido possível, que eu voltasse a me sentir bem como eu me sentia antes. Que eu tivesse aquela sede por dias seguintes, aquela vontade de tudo ao mesmo tempo.Eu gostaria muito que todo esse drama fosse só o sintoma de uma daquelas TPMs que me fazem chorar em plena aula de física fazendo com que o professor ache que eu sou uma descontrolada neurótica. Mas não. Eu sei que é mais profundo do que isso. Eu queria ter força pra forjar um daqueles sorrisos que se dá para as piadas sem graça de desconhecidos, mas não dá .Isso não se força. Um sorriso não se força, amor não se pede, alegria não se compra.
Eu e a minha mania de transformar probleminhas em longos textos dramáticos. Talvez eu seja mesmo exagerada.
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Às vezes eu penso que sou tão controladora! Eu sou tão egoísta quando se trata de atenção, que me sinto profundamente triste só de pensar que meus amigos têm outros amigos, que eles têm uma vida paralela a minha, uma vida cheia de coisas que não desrespeitam a mim, uma vida divertida e interessante, sem mim. Se eu pudesse eu os teria todos dentro de uma caixinha, para poder vigiar a vida deles, eu não os deixaria ter privacidade alguma.
Às vezes penso que a vida dos meus amigos tem que pertencer a mim, e me esqueço que, ora, eles também são seres humanos! Eles merecem privacidade, merecem o direito de não querer me ligar toda hora, ou sempre conversar comigo no MSN.
Eu tenho que repetir isso pra mim mesmo sempre que for possível, antes que eu comece com mais uma dramática sessão de "Eu não tenho amigos" ou "Ninguém gosta de mim".
Como eu gostaria de ser mais segura...
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"Já sonhei nossa roda gigante esconde-esconde em você
Já avisei todo ser da noite que eu vou cuidar de você
Vou contar histórias dos dias depois de amanhã
Vou guardar tuas cores, tua primeira blusa de lã
Já avisei todo ser da noite que eu vou cuidar de você
Vou contar histórias dos dias depois de amanhã
Vou guardar tuas cores, tua primeira blusa de lã
Menina vou te guardar comigo
Teu sorriso eu vou deixar na estante para eu ter um dia melhor
Tua água eu vou buscar na fonte teu passo eu já sei de cor
Sei nosso primeiro abraço, sei nossa primeira dor
Sei tua manhã mais bonita, nossa casinha de cobertor
Menina vou te casar comigo...Vou te guardar comigo
Tua água eu vou buscar na fonte teu passo eu já sei de cor
Sei nosso primeiro abraço, sei nossa primeira dor
Sei tua manhã mais bonita, nossa casinha de cobertor
Menina vou te casar comigo...Vou te guardar comigo
Sou teu gesto lindo
Sou teus pés
Sou quem olha você dormindo
Sou teus pés
Sou quem olha você dormindo
Ô menina guardo você comigo
Menina guardo você comigo
Menina guardo você comigo
Nosso canto será o mais bonito Mi Fá Sol Lápis de cor
Nossa pausa será o nosso grito que a natureza mostrou
A gente é tão pequeno, gigante no coração
Quando a noite traz sereno a gente dorme num só colchão
Nossa pausa será o nosso grito que a natureza mostrou
A gente é tão pequeno, gigante no coração
Quando a noite traz sereno a gente dorme num só colchão
Menina vou te sonhar comigo
Ô Menina guardo você comigo"
Menina - Teatro Mágico
Gente, "Teatro Mágico" continua me surpreendendo! Eu juro que no próximo show deles eu vou! Nem que seja sozinha mas eu vou!
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Eu não sei porquê toda essa vontade, essa ânsia de ser diferente. Essa de não querer se misturar, de não querer fazer parte de uma massa, qual é? No fundo, nós somos sim, partes de uma mesma coisa, somos arroz do mesmo saco, somos todos.
Somos todos errados, não existe alguém bom o bastante para rebaixar e julgar os outros. Não existe. Somos todos a mesmíssima coisa, somos ruins, somos bons, somos metade sim e metade não. Não importa o quanto eu leio, o quanto eu estudo, nem o quanto eu gasto o meu tempo e dinheiro com festas, eu não me torno melhor por causa das escolhas que faço, nem por causa das dificuldades que enfrento. Não, eu continuo preferindo acreditar que somos todos iguais. É simples, todos estamos sujeitos aos mesmo erros, aos mesmo pecados, as mesmas falhas.Poxa, nós somos tão frágeis, tão vulneráveis que nem dá pra acreditar. Nem dá pra acreditar que uma personalidade construída ao longo de anos pode ir por agua a baixo por causa de um obstáculo qualquer. Assim como qualquer coisa que o homem gasta a vida construindo, qualquer que seja o monumento feito de pedra, de gesso ou de metal, é frágil demais, tão fácil de ser consumido, destruído. Afinal, o que somos? Quem somos nós para julgar, ou para bater no peito e dizer que somos alguma coisa?
O mundo nos faz crer que somos importantes e realmente somos. Mas isso não quer dizer que somos indestrutíveis ou perfeitos. Somos fracos, imperfeitos até demais.
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Eu tenho andado tão sem inspiração ou paciência, que nem tenho mais vontade de escrever aqueles textos profundos e gigantes. Não tenho tido vontade de me auto avaliar e, pra dizer a verdade, nem de escrever.
Parece que aquela vontade de nada, que eu costumo sentir no final do ano veio mais cedo, só pra complicar mais ainda a minha vida. E apesar de saber que isso tem que mudar, que nada! Não tem ânimo pra isso, não tem coragem, não tem força, no fundo, não tem nada.
O nada é tão grande dentro de mim, que meus textos estão sem conteúdo, são linhas vazias sem nexo algum. E só pra não dizer que eu não posto nada, aqui vai mais um pedaço de nada, nesse texto sem sentido. Talvez seja o caso de ir dormir mais cedo hoje, e amanhã que sabe, acordo viva.
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Eu estava mesmo precisando de uma festinha pra poder dançar e falar besteira com desconhecidos! Estava meio tensa com esse início de ano e todas aquelas coisas sobre vestibular. Relaxei e estou pronta pra mais um ano árduo e cheio de matematicas fisicas e quimicas!
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Eu sempre pensei que uma coisa só funciona a base de dor. Um remédio só é eficaz se arder, uma escova só fica bem feita se doer a cabeça de tanto puxar, tudo que a gente consegue deve ter por trás, um sacrifício baseado em dor, entende? Sei lá, talvez eu seja meio masoquista mesmo. Uma ferida só vai ser curada depois de muita dor e choro. A gente tem que sacrificar alguma coisa pra conseguir outra, é a lei da troca equivalente!
Cá entre nós, faz sentido né!
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É assim que fica uma viciada sem seu vício. Cheia de neuras e preocupações que vêm do nada! VOLTA RAG!
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Eu pensei que, se eu ficasse muito tempo sem escrever aqui, voltaria cheia de textos e novidades e idéias. Mas não, surpreendentemente não estou tendo tempo pra me doar a minha mente, nem pra pensar. Em parte, a culpa da minha falta de tempo é dos estudos. Quem disse que estudar é coisa de gente inteligente? Isso não passa de uma obrigação chata, passar horas aprendendo verdades concluídas por outras pessoas. Sentar a bunda na cadeira e só sair de lá quando a mente estiver recheada de coisas que nem sempre te interessam, decorar uma formula pobre pra passar no vestibular, por que convencionou-se pensar que, quem não é formado não é nada na vida. E no fundo isso já foi tão dito que virou verdade então, eu tenho mesmo que entrar no ritmo do mundo e lutar para alcançar um lugar que tenha uma vista bonita da vida. Falando assim até parece que me tornei a mais estudante do mundo de uma hora pra outra né? Isso não é verdade, tenho estudado só o que julgo ser suficiente, mas a neura das pessoas à minha volta têm me deixado tensa e tem bloqueado qualquer vontade de escrever ou de ser livre. Só espero que isso acabe o mais rápido possível por que essa tensão está me matando..
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Por mais que eu queira me esconder da realidade, uma hora ou outra ela chega. E por mais que eu tente não acreditar, na esperança de poder impedir que as coisas mudem, elas mudam. As pessoas vão passando por você, e você passa por elas. De alguma forma um pouco de você se vai, e se substitui por um pouco daquela pessoa que passou por você, mesmo que rapidamente. E esse pouquinho que fica é o suficiente pra te trazer lembranças e até mesmo te deixar triste, pois você sabe que a lembrança daquilo que foi e não volta, não é o mesmo que reviver tudo aquilo. Um ano passa num piscar de olhos, e as pessoas vão passando por você sem você percebe-las e sem curti-las. "Tudo muda o tempo todo", nada é para sempre, por mais que você tente se enganar dizendo que será para sempre. Você percebe que está se tornando apenas uma lembrança, e percebe que, pessoas que um dia foram tudo o que você queria ter para sempre, vão se dissolver no tempo até desaparecerem. E no final, tudo vai ser apenas lembranças, e só de pensar nisso me dá uma tristeza enorme.
Mas cada um segue o seu caminho, todos crescem evoluem, e no final, se mandam pra um lugar chamado distante.
Eu não queria que fosse assim, mas já me contentei em saber que não sou eu quem faz as regras.
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Eu não sei se me jogaram no inferno ou no paraíso. Eu sei que no fundo é só o terceiro ano, mas bem que parece algo muito maior do que isso. Quando de repente uma vida monótona de preguiça tem que se transformar em preocupações e as cobranças ficam mais rígidas, tudo parece agressivo. Tudo parece apontar pra você e duvidar da sua capacidade que no fundo, é bem duvidosa, pois até mesmo você duvida dela. Você não tem idéia de como agir, e no fundo sente que no fim talvez tudo dê errado. Talvez. É essa palavrinha que te faz pensar que tudo isso é uma sessão de tortura. O talvez é como o maior vilão desse momento. Eu sempre gostei e aderi as incertezas da vida, mas sendo uma menina perdida entrando pra uma vida desconhecida de terceiro ano, eu só queria a segurança de uma certeza. Só desta vez eu queria saber onde eu estarei quando tudo isso acabar.
Talvez seja tudo um exagero e nada seja tão ruim quanto eu imagino. Mas eu ainda tenho medo desse talvez que insiste em aparecer no inicio das minhas frases.
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Ver aquele monte de gente nova, agitada e entusiasmada andando pelos corredores cheias de sorrisos e abraços, vestidas com seus uniformes amarelos deveria remeter a felicidade. Pois bem, não para mim. O primeiro dia de aula foi como todo primeiro dia de aula deve ser. Porém, esse ano tem gosto de mudança e tudo parece ter um ar mais cansativo e chato. Apesar disso eu sobrevivi. Apesar do sono e do cansaço causados por uma noite mal dormida (ou não dormida), eu venci e estou enfim, de volta ao meu refúgio.
Parece que nada mudou naquela sala. Por enquanto parece tudo no seu devido lugar e eu, pela primeira vez, não tenho nem idéia do que este ano vai me reservar.
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V for Vendetta
Filme simplesmente maravilhoso. Daqueles que te faz pensar a noite toda
"Idéias não são só carne e osso. Idéias são aprova de balas."
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Tinha me esquecido do quanto eu gosto de Sonata Arctica, principalmente dessa música
Shamandalie
Nos bons velhos tempos, lembre-se minha amiga
A Lua estava tão brilhante e tão perto de nós, ás vezes
Nós ainda éramos cegos e surdos, que alegria
Agora pintando o nosso próprio mundo para nossos próprios olhos
"Podemos algum dia ter o que já tivemos?
Amizade inquebrável
Amor não significa nada para mim
Sem piscar um olho
Eu apagaria, se necessário,
todos aqueles momentos com você
Se eu tivesse você ao meu lado"
Em um dia nublado ambos perdemos o jogo?
Nos distanciamos tanto e tanto,
Nada é tão cruel como uma criança
Às vezes nós quebramos o inquebrável, às vezes?
"E nunca teremos o que já tivemos
Amizade inquebrável
Amor significa nada pra mim
Sem piscar um olho
Eu apagaria, se necessário,
todos aqueles momentos com você
Se eu tivesse você ao meu lado agora"
Eu fui incapaz de lidar com o que você disse
Às vezes precisamos ser cruéis para ser gentis
Tão criança que eu era, não pude ver a razão
Os sentimentos que tive não eram nada além de vergonha e mentira?
Eu nunca esqueci seu sorriso,
Seus olhos, oh, Shamandalie
O tempo se foi, muitas memórias morreram,
Estou escrevendo isto para aliviar minha dor
Você sempre nos enxergou mais claramente que eu
Como nós nunca fomos feitos para ser
O amor rejeitado significou que a amizade morreria
Agora eu enxerguei a luz
Essas memórias me fazem chorar
"Posso algum dia ter o que já tive?
Amizade inquebrável
Amor não significa nada pra mim
Sem piscar um olho
Eu apagaria, se necessário,
todos aqueles momentos com você
Veja o mundo com meus olhos bem abertos"
A amizade se quebrou
Não há outra pra mim
Como a dos meus dias de infância
Você pode me perdoar?
O amor prevaleceu sobre mim,
Naquele dia lá atrás nos velhos tempos"
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Síndrome de Peter Pan
Ontem na igreja, o pastor falou sobre mudanças. A palavra caiu como uma luva pra mim, e só hoje eu percebi. Eu tenho visto as minhas amigas mudarem, crescerem, evoluírem...Eu tenho me visto diferente também, eu sei que eu não sou mais a mesma da oitava série. Por mais que eu volte a jogar rag, por mais que eu pinte meu cabelo de rosa de novo. Não, eu infelizmente não vou encontrar de novo aquele jeito infantil de ser. Eu sei que da oitava pra cá só se passaram três anos, e isso é um motivo a mais pra se assustar. Se em três anos eu pude mudar tanto, meu Deus, o que será de mim daqui a cinco anos? Se as pessoas ficam irreconhecíveis em um tempo tão mínimo, eu tenho medo do futuro, tenho medo de ser uma adulta chata e comportada.
O pastor disse que nós não podemos parar no tempo, que temos que mudar, buscar evoluir e crescer. Ah, se eu fosse a Wendy, nunca trocaria Neverland pelo mundo real...
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Quando a gente tava no ensino fundamental, a professora sempre nos mandava fazer um texto sobre nossas férias no primeiro dia de aula. Pois bem, a realidade hoje é outra, o ensino fundamental ficou lá atrás, e hoje, diferente de quando eu estava na terceira serie, eu sinto vontade de falar das minhas férias. Afinal, eu tinha me esquecido o quanto é bom ficar totalmente atoa sem obrigações, sem sair de casa, sem se preocupar com nada.
As minhas férias foram ótimas. Viajei, assisti muitos filmes, aprendi novas músicas no violão (antes de quebra-lo acidentalmente!), descansei, durmi até tarde, voltei a jogar ragnarok, mesmo sabendo que vou ter que parar agora que as oulas vão voltar. Poxa, por um momento eu pensei que as férias seriam infinitas e que essa terça feira não iria chegar. Eu nunca imaginei que eu chegaria ao terceiro ano tão rápido, eu pensei que nunca chegaria, mas cheguei. Eu e essa minha mania de duvidar de tudo que é provável. Mas agora já não dá pra duvidar, eu inevitavelmente estou no terceiro ano, e inevitavelmente as minhas férias se foram, e ficou um frio na barriga e o medo de ter que enfrentar oterceiro ano, com direito a vestibular no final.
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"O meu mundo é pequeno
Mas é grande o meu amor
Tenho tudo o que quero
Sou feliz e cantador"
ThyagaMas é grande o meu amor
Tenho tudo o que quero
Sou feliz e cantador"
Hoje eu lembrei dessa musiquinha que embalou a minha infância, composta pelo melhor professor de artes que se pode ter. E no fundo, essa musica diz uma grande verdade sobre a minha vida. Tenho tudo o que quero!Eu devo ser mesmo a pessoa mais feliz do mundo. Afinal, não há motivos para não ser quando se tem TUDO o que se quer. Eu não me considero mimada, meus pais colocam limites acima do que eu gostaria, mas eu tenho o direito de me considerar feliz mesmo assim. Feliz por não ter vícios por ter uma família encantadora, por conhecer Jesus...enfim! Eu digo sem medo de dizer aos quatro cantos; sou feliz sim, e isso ninguém pode mudar.Quando dizem por aí que não existe felicidade plena, apenas momentos felizes é besteira. Ora, eu sou plenamente feliz! Apesar de alguns probleminhas com a garganta, eu sou saudável, apesar das dificuldades vividas, não importa o tempo que demore, TODAS são superadas, apesar dos pesares a vida sempre me mostra que há motivos pra se ser feliz acima de tudo que parece estar acima da alegria, por que acima de tudo tem um céu azul, que toda noite vai nos presentear com lindas estrelas e uma grande lua prateada. E não há motivos pra pensar que tudo está acabado e que nunca vai conseguir. Quando pensei que meu cabelo não tinha jeito, ele resolveu se ajustar, quando achei que nunca aprenderia a fazer aquelas pestanas difíceis no violão, eis que um treino a mais me fez alcançar o que eu chamei de inalcansavel. É sempre assim, são sempre as vitorias que tomam conta de nossas vidas, então pra que ter medo de gritar bem alto que somo todos FELIZES? Pra que pagar de depressivo se é tão melhor extravasar a felicidade e deixar que ela contagie a outros? Ora, a tristeza é muito bela e o drama é maravilho, mas cá entre nós, existe algo que supere um sorriso?
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As vezes a gente tem que tomar as rédeas da nossa vida, decidir que caminho seguir. Eu já falei aqui sobre a versatilidade do mundo, a diversidade de escolhas. O mundo é muito grande e muito cheio de opções. Nossa vida inteira não é tempo suficiente para que possamos experimentar todos os caminhos e escolher um só para trilhar. Muito menos nós somos tão equilibrados a ponto de distinguir o que é bom em tese do que será bom na pratica. Mesmo não sabendo, e não tendo experimentado, as escolhas devem ser feitas. Os indecisos ficam pra trás, enquanto o vento leva os convictos na direção de seus sonhos, nós ficamos aqui, entre uma ventania e outra não sabendo pra que lado correr, ou pra que lado cair.
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Só porque essa foto ficou legal, e eu sei que quase matei o smigol com meu peso!! Da 8ª série pra cá, muitos quilos foram adquiridos!
Ignorem isso pelo amor de Deus! ahsuahsuahs
Turma mais chata e legal do mundo!!
Eu sei que eu já falei deles por aqui, mas depois de encontrar essas fotos eu não pude deixar de postar, pra mostrar o quanto eu posso ser feliz e o quanto eles podem me alegrar, com suas chatices divertidas.
Tem coisa melhor do que começar o ano com lembranças boas pra motivar mais alegrias?
Tem coisa melhor do que começar o ano com lembranças boas pra motivar mais alegrias?
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"Você Pode falar mas ninguém te entende
Você Pode ver mas é cego na mente
Você Pode andar mas nunca se move
Você Pode crer mas desiste e sofre"
Você Pode ver mas é cego na mente
Você Pode andar mas nunca se move
Você Pode crer mas desiste e sofre"
Continuar de pé - Rodox
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Eu não vou dizer que desistir é para os fracos por que não é. Desistir é humano. Não sabemos a razão de certas desistências, então não podemos simplesmente generalizar e dizer que desistir é fraqueza.
Você tem um sonho? Se você realmente tem um sonho não deve saber o que é desistir.
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Ainda lembro...
Eu ainda me lembro como era mais fácil e doce viver antes das desilusões amorosas. Era fácil quando eu não precisava me preocupar com o modo como ia me vestir, ou como devia me portar. Era fácil quando eu ligava o computador e jogava ragnarok até tarde, quando acordava de manhã. só pra aproveitar o tempo de diversão online. Era fácil quando eu podia usar qualquer tipo de roupa, sem me preocupar se estava me parecendo com um mendigo. Quando eu era criança e andava de calcinha pela casa sem me preocupar se isso era vulgar ou não. Me lembro de quando eu brincava com meu irmão e ficava impressionada com a perfeição das casinhas que meu pai montava com lego. Era sempre uma nova emoção quando meu pai chegava em casa e me contava as mesmas historias de todos os dias, as historias de quando ele era menino e morava na roça. Eu ficava acordada até ele chegar, só pra ouvir as historias repetitivas, pra ganhar balas e aprender a rezar. E mesmo sabendo que, eu teria que ir pra minha cama, eu sempre fugia pra cama dos meus pais, e quando dormia, meu pai me levava de volta pro meu quarto.Eu o achava a pessoa mais forte do mundo por conseguir carregar até o quarto. Eu me lembro das tão esperadas tardes de domingo, quando minha mãe me levava pra comer panquecas. E quando saíamos a noite pra comer pizza, e eu levava bronca por correr pelo restaurante inteiro. Lembro também de quando eu roubava revistinhas da turma da mônica na biblioteca da escola. Era pura diversão jogar vídeo game com meu irmão, jogar baralho, o que for. E quando eu tentava imitar a minha mãe, borrando todo o rosto de batom, me fazendo de mocinha. Pois é, hoje, eu sou a mocinha que na infância quis ser, e só o que queria era voltar. Para os tempos em que eu não me preocupava. às vezes eu me pego pensando em coisas tão adultas, e conversando coisas que, aos sete anos eu nunca imaginaria. Agora que eu não posso mais ser criança, eu não tenho disposição ou coragem. Eu não tenho mais peças de lego suficientes pra montar uma daquelas casinhas que eu costumava construir. Não tenho mais a vontade de baixar um jogo online, nem disposição pra upar até o lvl máximo como eu sempre sonhei. Eu não tenho mais aquela falta de preocupação saudável, de repente tudo é obrigação, e a diversão não é tão sã quanto era nos tempo em que eu era... mais viva. Hoje eu não posso chamar minhas amigas pra brincar, eu não posso mais ir pra cama dos meus pais quando me sinto sozinha. É, a gente cresce mesmo!
Hoje eu estava procurando alguma coisa na armário, e dei de cara com uma bolsinha cheia de brinquedos de kinder ovo. Me lembrei do quanto eu gostava daqueles brinquedos, tanto que até desprezava o chocolate! Lembrei que eu colocava eles debaixo do travesseiro e prometia pra mim mesma que iria cuidar deles pra sempre, e dar para os meus futuros filhos.Hoje eu me lembrei de tudo isso, sei que a graça de ser criança já acabou. O negócio agora é seguir em frente e carregar as lembranças e as cruzes que a vida há de me oferecer, sem perder a leveza de infância.
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É meu devaneio, minha loucura velada, minha fraqueza. Até quando? Vai ser meu segredo até quando? Quando é que vai me deixar? Quando vou me ver livre?
Eu só quero esquecer, eu quero uma amnésia parcial, por favor. Eu estou presa à essa esperança que não vale nada, mas sempre tem uma parte de mim dizendo que vale sim, vale a pena. É o meu desequilíbrio, o que eu não posso controlar, e eu não vou querer controlar. Afinal, eu nem vou precisar controlar. Mas há sempre parte de mim dizendo que vou sim, e talvez eu vá mesmo. Quem sabe? E se eu tiver que controlar? Eu vou é deixar esvair toda essa loucura, vou deixar virar arrependimento, vou deixar me ferir mais um pouco, quem sabe assim, uma ferida não anula a outra? Quem sabe eu não tenha que me preocupar com nada disso, talvez eu tenha mesmo é que vetar essa esperança inútil que me enche de algo que eu não quero pra mim.
querendo ou não está aqui, e quem vai tirar? Quem vai me disser o que vai acontecer, quem vai me dar um pouco mais de paz me dizendo o que vai ou não acontecer, alimentando e ou matando de fome essa esperança tosca. E mesmo que sem alimento, o que resta? Me transformar em alimento de uma insaciável vontade que não vai se realizar.
Até quando?
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Liberdade é muito bom. Privacidade melhor ainda. Tem momentos em que eu quero ficar sozinha em casa, ler um livro, tocar meu violão, assistir TV, ou algum filme. Eu gosto de estar comigo mesma, no silencio. Há momentos em que eu quero sair com meus amigos, quebrar o silencio da rotina, afinal, "é impossível ser feliz sozinho". E também é impossível ser feliz com alguém grudado em você o dia inteiro feito um chiclete, ou pior, feito um namorado. É por isso que eu não quero me envolver com alguém. Eu não quero um namorado. Normalmente é isso que toda menina quer, mas eu não. Eu não quero e ponto. Não quero porque não quero ter alguém atrás de mim repetindo palavras de amor, eu não quero a falsidade de um namoro vazio, não quero ser vazia. Não quero ter o meu blog invadido por textos de amor, nem declarações de amor, nem presentes no dia dos namorados. Não quero ver os meus dias, que seriam de silêncio e privacidade, ocupados por um alguém ao meu lado, sugando as minhas energias, pra depois me deixar um bagaço puro.
Eu sei que, nem todo namoro é um desastre, mas eu não vou pagar pra ver. Eu não me sinto pronta pra arriscar. De novo não! Ainda sou muito nova, ainda tenho uma personalidade pra ser formada, ainda tenho uma prova de vestibular no final do ano! Tenho muito o que fazer, e muito em que pensar. Tenho muito tédio pra curtir sozinha. Eu sei que não estou preparada pra mais um namoro, não quero mais um desastre pra tomar meus dias.
Não querer dividir a vida com ninguém, não é egoísmo, é simplesmente querer se curtir um pouco, se conhecer melhor e crescer. E mesmo que apareça pessoas perfeitas, no momento, eu não quero. Não quero namoro, e isso não é pecado nenhum, é só opinião. Eu não disse que quero morrer sozinha, só não quero um namoro agora. O que há de errado em querer ser avulsa?
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"Ah, vida real...como é que eu troco de canal?"
De volta pra casa depois de otimos dias de preguiça e muita comida é bom e ruim. Bom, por que aqui, na minha casa, eu me sinto mais livre, mais a vontade. Ruim, por que esta casa, esta cidade, me faz lembrar a vida real. Me faz lembrar a rotina, e me faz lembrar que, este ano, ela se tornará mais pesada. Se eu pudesse apertar aquele botão que faz com que tudo volte, eu faria voltar as minhas férias, desde o início, tudo de novo. Ainda falta muito tempo pras aulas começarem, mas estar de volta aqui, em viçosa, faz parecer que este tempo vai passar muito rápido, e que logo, eu terei que encarar de novo os professores, as paredes amarelas da sala amarela,os colegas de sala nem sempre agradáveis.. pois é, mais cedo ou mais tarde tudo volta ao normal.
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Um ano novinho em folha!
2011 promete ser um presente. Tipo aqueles que você não sabe o que é, fica louca pra abrir. Eu fico imaginando; o que vai acontecer neste ano que se inicia? Quais serão as surpresas? O que a vida me reserva? Não sei, e é melhor que seja assim. Adoro surpresas! E não me importa como 2011 será, eu já me empolgo de saber que tem um ano esperando para ser vivido, e viver é ótimo, independente de qualquer coisa que possa fazer isso parecer um fardo.
Promessas de ano novo são comuns; Estudar mais, orar mais, perder uns quilinhos, ganhar experiências...Eu tenho as minhas metas, mas pela primeira vez, eu não vou estabelece-las como se fossem obrigações a serem cumpridas ao longo do ano. Afinal, são as obrigações que transformam a arte de viver, em uma cruz pra se carregar. Viver é o suficiente, e as circunstâncias farão as necessidades. A medida que for preciso, as metas serão estabelecidas.
Eu quero começar meu ano tranquila, leve, feliz. Eu quero pegar pesado quando for necessário, e descansar quando for inevitável, quero simplesmente levar a vida, sem deixa-la me levar.
Um ano novinho em folha, um presente, uma surpresa. É algo novo, que promete ser diferente, me atrai só de pensar, e me dá medo, tanta mudança me assusta. Dá um frio na barriga só de saber que tanta coisa me espera. Um ano novinho, 365 de sabe-se lá o que. Eu só sei que no final vai ter valido a pena, assim como tudo na vida. Obrigado Deus, por mais um ano novinho em folha, cheio de alegrias para serem vividas!"She and I and a brand new start
I gotta give all my love"
Little Joy - Brand new start
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Retrospectiva 2010:
Mais um ano que se passa...
2010 foi um ano impressionante, que tomou rumos que eu mal poderia imaginar. Posso dizer que foi o ano mais intenso da minha vida, o mais bem vivido, o ano no qual eu aprendi e cresci de forma tão surpreendente que, cheguei a não me reconhecer. Eu continuo a mesma menina divertida e tímida de sempre, mas alguma coisa muito essencial mudou. Nesse ano, aprendi a ser mais decidida, me sinto quase uma mulher, quase pronta pra encarar a vida sem medo.
Meu ano começou com uma enorme sede de mudança. Na verdade, todo ano a gente promete um monte de coisas pra nós mesmos e nem sempre conseguimos realizá-las. Esse ano não foi diferente! Eu prometi a mim mesma que seria mais estudiosa, e foi isso que fiz. Nos primeiros meses minha vida se resumia em me conservar, estudar, estudar e estudar. Minha vida espiritual estava morta, e a social, nem se fala! Mas eu estava bem, estava vendo os efeitos dos meus estudos, minhas notas subindo, minha auto estima também. Mas sabe como é, ninguém aguenta tanto estudo e tão pouca diversão. Ainda mais quando se é jovem, com personalidade mal formada.Quando olhava para os lados, via todas as minhas amigas saindo pra se divertir e me via na companhia de livros e cadernos. Foi aí que aprendi a não olhar para os lados! quando se tem um alvo, é importante focar o olhar nele, pra não perder o equilíbrio. Mas, como eu me achava o mais equilibrado dos seres, sem ponderar ou medir consequencias, resolvi chutar o balde, aceitei o convite das minhas amigas, e fui para as festas, para as bagunças da vida, abracei o mundo e ele me atraiu. E me traiu. Afinal, depois de algumas experiências eu aprendi que, o mundo nos trai, nos promete felicidade plena, nos dá alguns minutos de euforia e logo depois, nos faz pensar que nossa vida real é um saco. O mundo é assim, nele não temos paz, não existe felicidade verdadeira.Também descobri que sou completamente desequilibrada, ótima em agir sem pensar. Já era tarde quando descobri isso, estava me afundando, tentando me encaixar em um mundo que nunca foi meu, tentando ser o que eu nunca fui, me fantasiando e fingindo ser o que não era. Na escola, as notas caiam sem parar, a sede de conhecimento diminuia a cada dia. Na igreja, a impotência. Não conseguia cantar aqueles louvores sem me sentir uma falsa, uma desrespeitosa. E quando orava, me sentia como se estivesse falando sozinha. Aos poucos fui me recuperando, e a minha vida foi entrando nos eixos. Já não tinha o mesmo ânimo para estudar, mas estava fazendo o que podia. Minha vida espiritual estava melhorando, meu interesse pela bíblia crescia, minhas orações começavam a fazer sentido, e louvar a Deus se tornava cada vez mais prazeroso, eu me sentia muito bem, obrigada. Aprendi que a felicidade que vem de Deus não trai, não é euforica e passageira como a do mundo, é duradoura, verdadeira e forte. Aprendi que Deus nos dá alegria todos os dias, alegria verdadeira e bem dosada. Aprendi que sem Jesus, somos vazios, nos tornamos fracos e pobres de espirito.Mesmo depois de ter aprendido tudo isso, como todo ser humano passivel a erros, eu tombei, e mais uma vez caí. Aí eu aprendi que persistir no erro é humano sim! É errado, mas é humano, super normal! De repente, comecei a me sentir fraca.Essa fraqueza se reverteu em falta de fé, descrença. Eu me senti culpada por ter estragado toda aquela sintonia que havia estipulado com Deus. Me arrependi, afinal, tinha desagradado aquele que durante todo o ano havia me ajudado.Mais uma vez, eu o desagradei. Durante esse ano maravilhoso, adquiri experiência, e descobri quem eu sou. Aprendi a não ir nas idéias dos outros, aprendi a dizer não, aprendi a me controlar, aprendi a tocar violão! Enfim, foram muitos aprendizados, conquistas, bênçãos...Deus foi maravilhoso e eu agradeço, pois esse ano aprendi a confiar Nele, a ter fé Nele, a viver conforme a vontade Dele. A verdade é que, foi só neste ano que eu descobri quem é Deus, só neste ano que eu compreendi que a Sua existência é verdadeira, que o Seu amor é real. E tem coisa mais valorosa do que isso?
Esse final de ano está sendo um tempo de reconciliação com Deus. Depois de ter entrado em tantos caminhos que não o agradaram, estou dando o melhor de mim para que eu possa levar a vida conforme a vontade Dele.
Mas tenho certeza que, tudo o que vivi este ano, vai cooperar pra que eu seja uma pessoa melhor, para que eu construa minha identidade na rocha, e pra que os obstáculos sejam vencidos pra honra e glória de Deus. Eu sei que ainda tenho muito a aprender, uma vida inteirinha pela frente. Muitas quedas, muitas dificuldades, de pensar me dá vontade de deitar na minha cama e não sair de lá nunca mais! Mas afinal, o que seria da minha vida sem os dias dificeis de acordar, as noites dificeis de dormir, os problemas impossiveis de matematica, as tardes tendo que andar sob o sol, as chateações do meu irmão, brigas com minha mãe... Sem isso não dá pra crescer! A gente precisa ter o que superar, ou a vida perde o sentido. Que o ano que vem seja repleto de superações, alegrias, amores,perdas, ganhos, derrotas...conteúdo suficiente para enriquecer meus textos e minha vida.
2o11! Pode Entrar!!
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