Vontade de não sei o quê
Sei que em mim há uma vontade enorme. Vontade de algo que definitivamente não sei o que é! Vontade de me preencher com coisas diferentes, as quais não sei onde encontrar. Quero plenitude, em todos os sentidos, por que eu sinto que falta alguma coisa pra me completar. Talvez o que eu queira não exista, ou se existe está escondido em algum lugar bem óbvio por aí. Tão óbvio que eu nunca sequer me dei o trabalho de procurar lá. Pois é, o que mais precisamos costuma estar ao nosso alcance, nos lugares mais óbvios e fáceis de serem encontrados, mas como não nos satisfazemos com o que é óbvio e fácil, sempre arrumamos um jeito de complicar tudo, pra poder descomplicar depois. O ser humano tem essa tendência, de querer montar e desmontar tudo.Eu mesma já me montei e me desmontei milhares de vezes, só pra me dar um pouco de prazer em me distrair com minhas próprias patologias, e descobrir casa vez mais detalhes de mim, me reinventar. É assim que eu me perco; olhando pra dentro de mim. Não que eu seja a pessoa mais profunda do mundo, mas é que todo mundo que olha pra dentro de si, acaba se desequilibrando, por serem profundos demais pra si mesmos.
Tem dias que penso coisas sem sentido só pra me preencher um pouco, aí percebo que até a coisa mais absurda do mundo faz um pouco de sentido se for desvendada com o cuidado estabanado de quem só quer arrumar um pretexto pra se divertir. E no fundo isso acaba se tornando divertido! É divertido concluir que, se tudo faz algum sentido, ora, talvez eu também faça!
Eu to com vontade de comer alguma coisa que não sei o que. As vezes eu me pego fuçando nos armários e na geladeira, mas não, não encontro e peça chave da minha plenitude lá. Nada que mate essa minha fome pode ser encontrado em alguma prateleira de super mercado. Pode ser que o que eu tanto procuro não exista, talvez nada me sacie essa fome pra sempre. Fome de todos os sentidos. To com fome de um não sei o quê na minha vida, no fundo eu to com fome de viver, mas to com uma preguiça tão grande de tentar...É, eu preciso urgentemente conversar comigo mesma pra tentar me decifrar, mas eu não posso me entender por que eu me critico baseado nos meus princípios, e eles são falhos e mentem pra mim. Apesar de eu nem saber mais o que é mentira e o que é verdade. Aposto que nem você sabe!
Tem dias que penso coisas sem sentido só pra me preencher um pouco, aí percebo que até a coisa mais absurda do mundo faz um pouco de sentido se for desvendada com o cuidado estabanado de quem só quer arrumar um pretexto pra se divertir. E no fundo isso acaba se tornando divertido! É divertido concluir que, se tudo faz algum sentido, ora, talvez eu também faça!
Eu to com vontade de comer alguma coisa que não sei o que. As vezes eu me pego fuçando nos armários e na geladeira, mas não, não encontro e peça chave da minha plenitude lá. Nada que mate essa minha fome pode ser encontrado em alguma prateleira de super mercado. Pode ser que o que eu tanto procuro não exista, talvez nada me sacie essa fome pra sempre. Fome de todos os sentidos. To com fome de um não sei o quê na minha vida, no fundo eu to com fome de viver, mas to com uma preguiça tão grande de tentar...É, eu preciso urgentemente conversar comigo mesma pra tentar me decifrar, mas eu não posso me entender por que eu me critico baseado nos meus princípios, e eles são falhos e mentem pra mim. Apesar de eu nem saber mais o que é mentira e o que é verdade. Aposto que nem você sabe!
Eu ainda vou ter que errar muuuito pra aprender, e estou pronta. Estou pronta para os muitos momentos difíceis que a vida ainda me reserva, por que sei que ela também me reserva coisas boas. Tá, talvez eu esteja mentindo se disser que estou pronta para me arrepender por que o arrependimento é algo terrível, e eu não pretendo me acostumar com ele .Mas se Deus e a minha pouca razão estiverem comigo me mostrando o caminho e freando quando eu estiver na eminencia de trombar com uma árvore ou comigo mesma no caminho, creio que as coisas fluirão bem. Mas quantas vezes eu ainda vou ter que errar pra melhorar? Eu me sinto impotente de saber que o erro será um personagem constante na minha historia! Sei lá, as coisas que eu falo talvez não façam sentido algum pra você, mas eu as falo pra mim entender e mesmo que eu não entenda algo em mim entende. Algo em mim se identifica com essa falta de nexo, por que essa falta de nexo faz parte de mim. E por mais que eu escreva ou fale, essas coisas não saem de mim. O que sai de mim são apenas réplicas malfeitas do que realmente me enche. Esse vazio que me enche se replica em palavras vazias sem sentido algum. Mas se eu me sinto aliviada eu continuo escrevendo. No momento eu to aceitando qualquer coisa que me alivie, que faça com que esse vazio saia e deixe espaço pra que algo entre, algo que me complete, apesar de eu nem saber o que é ser uma pessoa completa por que eu nunca fui uma. Em uma dessas vezes em que eu me desmontei e me montei, percebi que faltava uma peça, que me tornava uma pessoa incompleta. E eu tenho uma vontade enorme de encontrar essa peça que falta em mim. Essa peça que eu não sei o que é, e que me priva da plenitude.Na verdade eu continuo sem saber o que quero, mas sei que estou com uma vontade enorme de um não sei o quê, que me complete.Será que esse não sei o quê me fará mais feliz?
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