Por Ventura

"O que é demais
Nunca é o bastante
E a primeira vez
É sempre a última chance."

Existe uma tristeza monótona velada na minha mente quando o assunto é meu passado. Não o passado que se refere a infância, pois esse eu estou certa de que foi inocente e lindo. Afinal de contas ser criança é sempre lindo e doce. Eu me refiro ao passado quase presente, àquele passado há um ou dois anos atrás. Aquele no qual comecei a ser gente de verdade, com direito a paixões adolescentes, e grandes burradas. É esse que me atormenta, e as vezes me dá uma felicidade triste quando me lembro dele. Uma felicidade que me faz chorar e rir, e querer correr pra ver se me afasto dela. Quando lembro desse passado me dá uma ânsia de querer voltar e fazer tudo diferente, me dá uma ânsia de poder apagar, mas sabe, no fundo isso tudo não passa de ânsia. Porque se eu pudesse voltar eu faria tudo de novo, só pra poder lembrar no futuro com essa mesma felicidade triste que me possui quando ouço Los Hermanos. Me dá tristeza, aquele tédio confortável...e aí volta a vontade louca de chorar e rir, de oscilar entre as duas emoções. Aquela tristeza monótona velada se expõe totalmente quando ouço Los Hermanos. Aí eu choro, rio, sinto o calor de um banho quente, o aconchego de uma cama preparada pela mãe. A lembrança me traz sempre uma sensação boa, diferente de qualquer outra sensação. É sutil e envolvente. Quanto mais vou me lembrando do meu passado, mais vou entrando em mim mesma, é quase como se eu pudesse me sentir voltando no tempo. É quase como se eu pudesse mudar alguma coisa. Mas fico só no quase. Eu continuo me sentindo impotente por possuir um passado cheio de erros e não poder voltar para apagá-los.  Por mais que eu projete a minha mente totalmente pro passado ainda é impossível voltar no tempo. "Mas pra quem tem pensamento forte o impossível é só questão de opinião". Será? E se eu pudesse mudar o meu passado, como eu seria hoje? Será que se eu não tivesse passado por tantas provações, hoje eu seria do mesmo jeito que sou? Essa pergunta fica no ar pra vocês fazerem a si mesmos. Se encontrarem a resposta, por favor me liguem! Os erros nos tornam aptos aos acertos, e por mais clichê que seja dizer isso, ninguém acerta sem antes errar. Talvez os erros do passado me fizeram fortes, me tornaram apta a acertar.A vida não é vilã, ela é sábia como uma mãe que nos dá lições a todo momento. Lições que transformam. Eu tenho percebido essas transformações, e até gosto delas. Até gosto de me transformar a cada dia em uma nova pessoa, gosto dos meus recomeços, e das várias vidas que tenho contidas na minha.E a cada dia dou mais razão àquele louco que um dia disse que preferia ser uma metamorfose ambulante. É, eu prefiro ser essa metamorfose ambulante, do que ter pra sempre a mesma cara, a mesma mente, a mesma opinião. E se as mudanças são tão necessárias, eu as encaro de peito aberto, sem medo de errar, por que já tá tudo errado mesmo. No final tudo vira passado, tudo vira saudade, tudo é perdoado, ás vezes esquecido...Um dia desses eu me peguei pensando naquelas lembranças que costumo bloquear da minha mente. Eu as escondi de mim mesma, e prometi nunca sequer cogitar a possibilidade de pensar novamente nessas lembranças que me deixaram marcadas. Mas curiosa e libertina que sou, me aventurei em minha própria mente e as encontrei empoeiradas em um canto de mim mesma. Folheei vagarosamente o meu livro de lembranças mentais proibidas e me deleitei com a tristeza monótona velada que prometi nunca mais lembrar. E percebi que essas lembranças do passado já não fazem tanto sentido pra mim quanto faziam há um tempo atrás. Eu me fantasiei de forma tão convincente que me tornei um personagem, já não sou a mesma e isso não é novidade pra ninguém. Eu sou melhor. Eu já não me abalo com lembranças tristes, e posso desbravar livremente pelas florestas obscuras da minha mente, sem medo de me perder. Não preciso ter medo do que fui, pois o passado não volta, ele se dilui, se esvai. Não preciso me privar de lembranças por medo de sofrer com elas, não preciso me entristecer com o que fiz ou o que deixei de fazer. Tudo isso já passou, virou saudade, virou lembrança.

Pois é, agora começa tudo aquilo que um dia terminou. Como diria a minha mãe "amanhã é dia de luta"! Enfim, acabou a moleza, acabou o dormir e acordar tarde, a preguiça, o marasmo e o descanso. A luta continua, a pausa pros comerciais  também acabou. E amanhã é o dia; aulas, estudos, professores, cobranças, ah! A vida se mostra durona, e ela realmente é. Coitado daquele que vive baseado no "deixa a vida me levar". Ela leva mesmo hein?! Te leva carinhosa e cuidadosamente para o fundo do poço. Experiência própria, pode acreditar! Eu realmente devo ser a pessoa que mais dá trabalho pra Deus, é só ele olhar pro lado um pouquinho que eu já perco equilíbrio e caio! Poxa Deus, me desculpa mas fazer o que né!  Olha, eu prometo que vou me esforçar pra te dar um pouco de descanso tá? Vou prestar mais atenção no caminho e nas pedras que podem vir a me fazer cair. É, o começo das aulas significa pra mim um recomeço da luta que larguei antes do fim. Significa mudança, aquela que eu planejo há anos mais nunca tive força de vontade pra cumprir. Acredito que agora eu esteja preparada pra lutar com fé, estudar com atenção, e obedecer tudo aquilo que Deus e meus pais disserem. Quem disse que "pau que nasce torto nunca se indireita"  vai se surpreender quando eu mostrar o quão errada essa frase está. Eu quero e vou surpreender. Eu adoooro um sossego, uma preguiça sem compromisso, quem me conhece sabe! Ah, como vai ser difícil ter que encarar essa vida real, cruel e cansativa... eu queria mesmo é ficar na minha cama, pensando bobagem, fazendo nada, só comendo e engordando. Sabe o que eu queria? Eu queria é ir pras festas e me divertir freneticamente, virar a noite sem ligar pro amanhã, sem ligar pra prova de matemática, pro trabalho de geografia ou pra preocupação dos meus pais. Primeiro horário sexta-feira? Não, eu não queria ter que ir. Porém, eu não sou assim. Eu não sou "vida louca", eu não sou extrovertida eu não sou bagunceira. Às vezes eu penso que até sou, mas no final eu sempre me convenço que não. Eu gosto é de me vestir de menina louca e baladeira, mas no final eu sempre volto a ser aquela Paula que senta na primeira carteira. Afinal, todo mundo gosta de se divertir, mas a minha diversão na maioria das vezes é comportada. Todo mundo curte uma bagunça, mas eu sei que não nasci pra isso. Eu sou do silencio, do sossego, da paz. Eu quero e vou me privar de tudo aquilo que me atrai e não me leva a nada. Vou passar a regular tudo aquilo que é tão bom e tão prazeroso...a vida não é só prazer e preguiça. A vida exige da gente, e eu vou cumprir suas exigências. Me despeço aqui da vidinha preguiçosa que criei durante essas três semanas de férias. Tudo que é bom dura pouco, não é o que dizem? Durou pouco, mas foi o suficiente, foi bom. Foi. E o que foi não é mais. Por que agora o negócio é se jogar na luta, se jogar na vida real que já tá aí, batendo na porta e querendo entrar. Eu sei que vai ser penoso, difícil, desanimador, mas todo esforço gera recompensa não é mesmo? E a minha eu sei que tá guardada. E a vida tá aí, tão real quanto nunca.  É vida real...parece que agora somos só eu e você!