Por Ventura: 2010

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Retrospectiva 2010:

Mais um ano que se passa...

2010 foi um ano impressionante, que tomou rumos que eu mal poderia imaginar. Posso dizer que foi o ano mais intenso da minha vida, o mais bem vivido, o ano no qual eu aprendi e cresci de forma tão surpreendente que, cheguei a não me reconhecer. Eu continuo a mesma menina divertida e tímida de sempre, mas alguma coisa muito essencial mudou. Nesse ano, aprendi a ser mais decidida, me sinto quase uma mulher, quase pronta pra encarar a vida sem medo.

Meu ano começou com uma enorme sede de mudança. Na verdade, todo ano a gente promete um monte de coisas pra nós mesmos e nem sempre conseguimos realizá-las. Esse ano não foi diferente! Eu prometi a mim mesma que seria mais estudiosa, e foi isso que fiz. Nos primeiros meses minha vida se resumia em me conservar, estudar, estudar e estudar. Minha vida espiritual estava morta, e a social, nem se fala! Mas eu estava bem, estava vendo os efeitos dos meus estudos, minhas notas subindo, minha auto estima também. Mas sabe como é, ninguém aguenta tanto estudo e tão pouca diversão. Ainda mais quando se é jovem, com personalidade mal formada.Quando olhava para os lados, via todas as minhas amigas saindo pra se divertir e me via na companhia de livros e cadernos. Foi aí que aprendi a não olhar para os lados! quando se tem um alvo, é importante focar o olhar nele, pra não perder o equilíbrio. Mas, como eu me achava o mais equilibrado dos seres, sem ponderar ou medir consequencias, resolvi chutar o balde, aceitei o convite das minhas amigas, e fui para as festas, para as bagunças da vida, abracei o mundo e ele me atraiu. E me traiu. Afinal, depois de algumas experiências eu aprendi que, o mundo nos trai, nos promete felicidade plena, nos dá alguns minutos de euforia e logo depois, nos faz pensar que nossa vida real é um saco. O mundo é assim, nele não temos paz, não existe felicidade verdadeira.Também descobri que sou completamente desequilibrada, ótima em agir sem pensar. Já era tarde quando descobri isso, estava me afundando, tentando me encaixar em um mundo que nunca foi meu, tentando ser o que eu nunca fui, me fantasiando e fingindo ser o que não era. Na escola, as notas caiam sem parar, a sede de conhecimento diminuia a cada dia. Na igreja, a impotência. Não conseguia cantar aqueles louvores sem me sentir uma falsa, uma desrespeitosa. E quando orava, me sentia como se estivesse falando sozinha. Aos poucos fui me recuperando, e a minha vida foi entrando nos eixos. Já não tinha o mesmo ânimo para estudar, mas estava fazendo o que podia. Minha vida espiritual estava melhorando, meu interesse pela bíblia crescia, minhas orações começavam a fazer sentido, e louvar a Deus se tornava cada vez mais prazeroso, eu me sentia muito bem, obrigada. Aprendi que a felicidade que vem de Deus não trai, não é euforica e passageira como a do mundo, é duradoura, verdadeira e forte. Aprendi que Deus nos dá alegria todos os dias, alegria verdadeira e bem dosada. Aprendi que sem Jesus, somos vazios, nos tornamos fracos e pobres de espirito.Mesmo depois de ter aprendido tudo isso, como todo ser humano passivel a erros, eu tombei, e mais uma vez caí. Aí eu aprendi que persistir no erro é humano sim! É errado, mas é humano, super normal! De repente, comecei a me sentir fraca.Essa fraqueza se reverteu em falta de fé, descrença. Eu me senti culpada por ter estragado toda aquela sintonia que havia estipulado com Deus. Me arrependi, afinal, tinha desagradado aquele que durante todo o ano havia me ajudado.Mais uma vez, eu o desagradei. Durante esse ano maravilhoso, adquiri experiência, e descobri quem eu sou. Aprendi a não ir nas idéias dos outros, aprendi a dizer não, aprendi a me controlar, aprendi a tocar violão! Enfim, foram muitos aprendizados, conquistas, bênçãos...Deus foi maravilhoso e eu agradeço, pois esse ano aprendi a confiar Nele, a ter fé Nele, a viver conforme a vontade Dele. A verdade é que, foi só neste ano que eu descobri quem é Deus, só neste ano que eu compreendi que a Sua existência é verdadeira, que o Seu amor é real. E tem coisa mais valorosa do que isso?

Esse final de ano está sendo um tempo de reconciliação com Deus. Depois de ter entrado em tantos caminhos que não o agradaram, estou dando o melhor de mim para que eu possa levar a vida conforme a vontade Dele.

Mas tenho certeza que, tudo o que vivi este ano, vai cooperar pra que eu seja uma pessoa melhor, para que eu construa minha identidade na rocha, e pra que os obstáculos sejam vencidos pra honra e glória de Deus. Eu sei que ainda tenho muito a aprender, uma vida inteirinha pela frente. Muitas quedas, muitas dificuldades, de pensar me dá vontade de deitar na minha cama e não sair de lá nunca mais! Mas afinal, o que seria da minha vida sem os dias dificeis de acordar, as noites dificeis de dormir, os problemas impossiveis de matematica, as tardes tendo que andar sob o sol, as chateações do meu irmão, brigas com minha mãe... Sem isso não dá pra crescer! A gente precisa ter o que superar, ou a vida perde o sentido. Que o ano que vem seja repleto de superações, alegrias, amores,perdas, ganhos, derrotas...conteúdo suficiente para enriquecer meus textos e minha vida.

2o11! Pode Entrar!!

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Paciência

"Mesmo quando tudo pede
Um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede
Um pouco mais de alma
A vida não para...

Enquanto o tempo
Acelera e pede pressa
Eu me recuso faço hora
Vou na valsa
A vida é tão rara...

Enquanto todo mundo
Espera a cura do mal
E a loucura finge
Que isso tudo é normal
Eu finjo ter paciência...

O mundo vai girando
Cada vez mais veloz
A gente espera do mundo
E o mundo espera de nós
Um pouco mais de paciência...

Será que é tempo
Que lhe falta para perceber?
Será que temos esse tempo
Para perder?
E quem quer saber?
A vida é tão rara
Tão rara..."

-Lenine

Só por que essa música tem tudo a ver comigo!

A vida é tão rara!

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Natal, natal, natal!

Além de presentes, família, muuuitos jogos e palhaçada, o natal comemora um dos momentos mais sublimes do mundo; o nascimento de Jesus! Tudo bem, a gente sabe que Jesus não nasceu exatamente no dia 25 de Dezembro, porém, convencionou-se que esse evento fosse comemorado no dia citado. Pra mim pouco importa, eu quero mesmo é agradecer a Ele, por ter enviado seu filho para salvar as nossas vidas, isso é lindo, independente de data, hora, dia, lugar...E nada melhor do que celebrar a vida, junto com a família, adorar a Jesus com nossa alegria, e convidá-lo pra se sentar ao nosso lado durante a ceia. O meu natal foi como todos os natais costumam ser; especial, mágico, feliz! Mas esse ano o natal não veio para mim como uma simples oportunidade de juntar a família para comer muito, jogar uno e se divertir. Meu natal veio juntamente com a certeza mágica de que Jesus nasceu, única e exclusivamente para morrer pelos meus pecados, e assim, me dar uma chance para que eu possa me redimir de uma vida pecaminosa. Junto com a mesa farta de comida, sorrisos e alegria, estava a certeza de que, Deus esteve e estará comigo até o fim dos meus dias. Eu estou convencida de que não há amor tão grande quanto o dele. E sei que graças a Jesus, toda a sorte de bênçãos será destinada para mim, e para quem eu amor. Obrigada Jesus!

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"Tenta imaginar alguém que um dia deu um passo alem do seu limite"

Rodox - De costas pro mar

Quando a vida nos dá um ensinamento, a gente não esquece mais. Pelo menos comigo foi assim. E os erros que eu cometi espero não cometer mais. Eu não quero perder minha serenidade por causa das pancadas da vida, eu quero ganhar resistência.Eu que sempre fui um segredo que não quer ser contado, a cada dia me afundo mais, afim de que ninguém possa me desvendar, afinal eu não quero mais sofrer o que já sofri.

Um dia pensei que era equilibrada e madura o bastante pra cair de boca no mundo. Hoje eu sei o quanto o desequilíbrio faz parte de mim.Um desequilíbrio que eu nunca havia conhecido, por nunca ter saído daquele mundinho que nossos pais costumam criar para nós, quando somos crianças inocentes. Enfim, eu sei que, se hoje eu estou bem, é porque Deus tem me livrado, tem cuidado de mim, e isso é lindo. Eu sei que ele esteve triste durante o tempo que eu me sentia "feliz" sem saber que estava cega. Sei também, que a consequência dos meus erros poderiam me levar ao abismo se não fosse a misericórdia e o amor que ele tem por mim. Outra coisa que aprendi, é que ainda não errei o bastante pra descobrir o quanto eu sou mais desequilibrada do que eu imagino ser. A humildade a gente adquire quando a vida nos mostra que não somos tão bons quanto imaginávamos ser. Quando a gente vê que a nossas forças não são suficientes, e que a justiça de Deus, mais cedo ou mais tarde se concretiza.
Aí a gente vê quem é que sempre esteve do nosso lado.

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Eu tava precisando mesmo de sumir um pouco dessa cidade, dessa casa, ver pessoas diferentes, ficar com minha família... Enfim! Às vezes é necessário a gente fugir um pouco de tudo que nos faz lembrar de nós mesmos. Não tem nada melhor pra aliviar o stress do que aquele vento forte batendo no seu rosto com o movimento do carro. Nada melhor do que ver aquela paisagem toda correndo pela janela, dormir com a música de fundo do carro, e acordar sem saber onde estar e perguntar "mãe, já chegamos?" Conversar coisas banais no carro enquanto não chegamos ao destino. Chegar com uma fome e sede imensas, deitar em um sofá diferente daquele com o qual estamos tão acostumados, conversar com pessoas diferentes, contar as novidades...

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Eu quero é a laranja inteira! Nos subestimamos ao pensar que somos seres incompletos, e precisamos de nossa 'outra metade' para sermos felizes. Não! A felicidade é individual, ninguém precisa tanto de alguém pra se sentir completo. Ninguém é uma laranja ao meio!

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Liga não. É só sentimentalismo barato de uma menina que insiste em não crescer. É só porque eu não consigo parar de escrever, já que falar de sentimentos não é o meu forte.Com certeza tá pra nascer menina que ama mais do que eu. Mas eu disfarço, me faço de durona, escondo tão bem os sentimentos que alguns são capaz de apostar que eu não os tenho. Alguns vão dizer que eu sou fria e calculista, outros dirão que mais pareço um robô, mas ninguém sabe que sou puro sentimento disfarçado.Eu não costumo ser explícita, essa é minha forma de defesa. Eu já disse milhares de vezes que sou contra sentimentalismo vazio e barato. Acredito que o cuidado e a preocupação valem mais do que um caminhão de rosas vermelhas, mais do que um milhão de declarações de amor. Eu sou assim, procuro evitar comparações entre flores e declarações, é simplesmente o meu jeito de ser, afinal. sei muito bem como muitas pessoas são enganadas com sussurros de pseudoamor ao pé do ouvido, e pra mim isso já não cola. Eu já não sou tão romântica quanto um dia eu fui, eu já não sonho com um encontro perto de um laguinho azul, sentados na grama a luz de velas e luar. Eu sonho com respeito mútuo. Que seja uma rotina preta e cinza, mas que tenha respeito. Sem flores, sem grama, sem lua, sem nada, o respeito e o amor me basta. Afinal, tudo isso de rosas e velas é tão brega! É claro que um pouco de romance não faz mal a ninguém, mas que seja só um pouquinho, pra não enjoar, nem deslumbrar. Que seja o suficiente pra manter a minha visão, afinal, amor que cega não existe!

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Fériaaaas!!

Agora o que eu quero é descansar, deitar na rede, tocar violão, dormir até tarde, assistir muuitos filmes, encontrar minha família, viajar, jogar vídeo game, uno, bingo ou o que for! Eu quero descanso sem fim, eu quero o tédio das tardes sem nada pra fazer, quero não ter que sair, não ter com o que me preocupar. Quero comer até entupir, rir até não aguentar mais. Afinal, ano que vem as coisas não serão mais as mesmas, as cobranças, os estudos, os estudos, os estudos... Ahh! Não quero nem pensar nisso!! Estou de férias e agora seja o que eu quiser! Seja o conforto de casa, os presentes de fim de ano, os passeios com a família, as sem risadas sem razão. Que seja férias enquanto elas durarem, e que esse clima de preguiça acabe antes do carnaval, pra que assim, renovada, eu possa entrar pela minha nova e indesejada realidade que o ano que vem promete. Mas por enquanto, eu quero mesmo é não aguentar mais de dormir e mesmo assim não sair da cama, passar o dia inteiro de pijama, virar o dia lendo qualquer livro e levantar da cama sentindo vertigem por ter ficado tanto tempo sentada. Eu só quero me esquecer um pouco de tudo, me guardar em um lugar onde ninguém possa me encontrar, dormir, sorrir, sumir, descansar.

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Quando a gente se sente completo, chegamos a imaginar que nada pode nos tirar isso. às vezes a gente chega a flutuar, se sente invencível, nada pode nos deter. É uma confiança incrível, indescritível, quando sabemos que temos poder, quando depositamos nossa esperança nas mãos daquele que é tudo aquilo que inspira amor e confiança. Quando sabemos quem é que pode tudo, e sabemos quem é que tá com a gente. Daí pra frente a gente flutua, e voa, e se faz de invencível, brinca de super herói. A cada dia eu tenho a certeza de que Ele tem o tamanho exato daquele vazio que todo mundo sente. A cada dia eu me sinto mais completa, e completamente plena da certeza de que nada me tira isso. E isso não é merecimento, não, é só a graça mesmo. Só pela graça, pela misericórdia, é que hoje eu encontrei alguém muito especial. Eu encontrei Jesus, e dele eu espero não me perder, nunca.

Postado por Paula. |

Tempos modernos

talvez eu seja uma eterna inconformada mesmo. Eu não vou entrar, na regra, não vou aderir a um padrão que não me agrada, afinal, eu tenho liberdade pra isso, sou feliz assim. Eu sou diferente. Não, eu não me visto de preto, não ouço rock pesado, não faço o estilo rebelde. Afinal, eu sou diferente, se fosse rebelde seria igual aos outros, pois a moda é sair do padrão. Tanto que isso já virou um padrão. A moda é se rebelar contra os pais, mentir, enganar, beber, fumar. Isso era o que se chamava de sair do padrão, mas como se tornou comum, virou moda. E quem não faz isso? É visto como careta, retrógrado, bobo. Se for assim eu aceito todos esses adjetivos, só não aceito fazer parte dessa massa manipulada e manipuladora. Dessa corja de gente que simplesmente engole tudo aquilo que a mídia dita, que se submete a trocar seus valores pelas tendências da nova estação.

A modernidade não me convence, a superficialidade dos relacionamentos, a troca de favores, as paixões excessivas, a falta de fé. Isso não me atrai. Nada me faz acreditar que, pessoas que aderem a um estilo alternativo são realmente pessoas alternativas. Afinal, apesar das roupas estilosas e diferentes, elas bebem, fumam, chingam, mentem... Enfim, a única coisa que muda é a roupa, a conduta continua a mesma. E isso me faz pensar que não há salvação pra esse nosso mundo, já que até os que se dizem diferente, não passam de mera fantasia. E se a consciência do erro não chegar à mente desses jovens antes das ondas de rádio que sussurram palavras de persuasão, aí sim não haverá salvação alguma. Enquanto o prazer de fazer da fuga do padrão um padrão não acabar, continuaremos afundando em nossos pecados. E eu falo por mim, afinal, eu também estou nessa! Apesar de inconformada, muitas vezes me vejo me misturando à sujeira imposta pelo mundo, muitas vezes me vejo errando. Não peço pra que todos se tornem inconformados com o mundo, só peço para que cada um faça o máximo para se desviar dessa onda de rebeldia falsa e sem propósito. Peço pra que as pessoas ressuscitem seus valores, e vivam por um mundo melhor.

Postado por Paula. |

"Watashi wa L desu"

Essa é pra quem já viu Death Note. E quem não viu está perdendo um anime e tanto. *---*

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Vaidade?

Eu vejo as meninas da minha idade, todas desfilando pelo calçadão com seus longos saltos, longas pernas em curtos shorts. Com suas pulseiras balançando ao som dos seus passos de modelo, os colares escandalosos, grandes, cara de mulher, pó compacto, batom. As meninas são cada vez mais mulheres, e eu me sinto perdida por sair por ai de tênis, calça, cabelo curto, e nada de charme. Apesar de perdida eu sou feliz assim. Fico feliz quando alguém diz que tenho cara de mais nova. Fico feliz pela minha pela minha beleza sutil, simples, pela simplicidade de ser uma quase mulher, com eterno jeito de menina. Eu não ligo quando minha mãe ou minhas primas dizem que eu tenho que me vestir de forma mais elegante e chamativa, afinal, me sinto bem, confortável assim É claro que, não sou daquelas desleixadas que não ligam pra nada. só faço o essencial; um pó compacto aqui, uma chapinha ali, e pronto. Não quero ser notada! Não pelos meus trajes ou por meu jeito sensual de andar, mas sim pelo meu jeito de ser, pelo que eu carrego na minha essência. Vaidade? É importante, claro, desde que você saiba dosar. Admiro pessoas vaidosas, só não nasci pra ser assim.Procuro me preocupar mais com o conteúdo, pois sei que a embalagem muitas vezes engana.

Até quando a aparência será mais importante que o bom caráter, a sabedoria e outras virtudes?E por que as pessoas se enganam tanto por causa da beleza?Por que as meninas correm atrás de tanta beleza, e se esquecem do essencial? E essa vontade compulsiva de aparecer? Não seria uma falta de amor próprio? Valorize a si, e não ao que você parece ser, não ao que os outros dizem que você é! Seja sincera consigo mesma! É assim que começa a desvalorização da mulher; com a valorização exacerbada da imagem, que com o tempo acaba. Namoros sustentados pela beleza física se tornam casamentos frustrados, tudo está interligado, só não enxerga quem não quer! Aparência e beleza são fatores importantes, desde que venha de você, desde que venha da necessidade de agradar a si mesmo, e não aos outros.
Nao tô aqui pra dizer que a vaidade não é importante, mas todos deveríamos saber que, em excesso, ela se torna vício, pecado. Eu não quero de forma alguma desvalorizar a beleza, o cuidado com o corpo, só quero deixar claro que existem coisas tão importantes quanto isso.
Eu quero que as pessoas entendam, que não há nada mais importante do que a nossa essência. E não há nada mais valorozo do que o caráter.

"É que Narciso acha feio o que não é espelho"

sampa - Caetano Veloso

Postado por Paula. |

Talvez eu ainda não saiba exatamente o que eu quero, mas sei, exatamente o que fazer. Eu sei que devo fazer conforme o que Ele quer, e não conforme o que eu quero. Por que o querer humano é muito mutável, e o querer de Deus é sempre perfeito, preciso, certo.O ser humano quer sempre mais, é insaciável por natureza, e enquanto eu quiser, haverá o que se satisfazer até o fim da minha vida. Quer saber? Eu prefiro mesmo é uma dose daquilo que vai me saciar pra sempre. Sabe aquela história de "Se beberdes desta agua jamais terás sede"? Pois é, custe o que custar, é dessa água que eu quero beber. Eu já estou decidida. Me decidi por não ceder mais ao meu querer. Eu sei que isso é difícil, o caminho é árduo tortuoso, mas quem liga? Há tantas coisas difíceis nesse mundo pelas quais lutar! Eu não vou ceder a nada daquilo que me desvie do caminho. Eu sei que sou imperfeita, errar é inevitável, mas eu estou com aquele que está acima de todas as dificuldades do mundo. Tenho certeza que ele irá me honrar, enquanto eu respirar. E dessa vez não terá desculpa, não haverá empecilho algum, já estou grandinha pra decidir por mim. E se eu me coloquei nas mãos Dele a escolha foi minha, e daqui eu não saio, daqui ninguém me tira.

Postado por Paula. |

Eu sou assim mesmo! É, e acho que serei assim pra sempre. Não é que eu seja antipática, só sou um pouco reservada. Sabe como é, a minha melhor parte você só conhece com muuita convivência, quando conquista minha amizade. Não, eu to falando de amizade sabe? Coisa superficial não é comigo.

Pois é, eu não sou de dar mole, eu não sei flertar, eu não gosto de sair, não bebo, não danço bem, e nem me aventuro a tentar rebolar.

Minha casa é tão minha, é tão aconchegante, eu gosto dela! Eu sou assim, mesmo, meio careta demais. É, eu sou daquelas que não curtem tudo aquilo que aquelas outras curtem. Eu sou daquelas que não consegue forçar. Eu não sei fingir, e quando tento finjo tão mal...Eu sou quietinha mesmo, dane-se o que vão dizer, essa é minha natureza. Se é ruim ou se é bom eu não sei, só sei que eu sou assim mesmo.Podem dizer que eu sou acanhada, travada, não faz mal, eu realmente sou. Pra mim não tem jeito, eu não sei nada disso que a maioria das mulheres sabem, eu não sei ser carinhosa, não sei seduzir, eu sei mesmo é amar. Não adianta, eu não sei forçar. E quando tento acabo cansando e volto a ser o que sempre fui. E eu acho que sempre vou voltar. Eu posso ir em uma festa, dançar, pular, gritar. Mas quando a festa acabar eu serei a mesma Paula. Eu sou maleável até certo ponto. Eu sempre volto a ser o que eu sempre fui, e de pensar que talvez eu seja pra sempre aquela Paulinha criança, eu me conforto. É que eu não suporto a idéia de um dia perder essa simplicidade. Eu quero ser chamada de boba pra sempre. Boba por não beijar aquele gatinho que deu mole, boba por não ter saído no lucro em certa ocasião, boba por dar o braço a torcer e pedir desculpas. É, ou eu sou muito boba, ou estou no planeta errado. E aí?

Postado por Paula. |

Hoje eu parei pra refletir; Caramba, como seria a minha vida, se ela tivesse tomado rumos diferentes? Será que meu cabelo ainda estaria curto, será que minhas unhas continuariam irremediavelmente pequenas? Quem eu seria? E se meus pais, antes de me conceberem, tivessem virado uma esquina diferente, deixado de atravessar tal rua, e não tivessem se conhecido? Quem eu seria? Afinal, eu seria ou não? Pois é, tem sempre um ‘se’ que move tudo. Ora, quem será que me coordenou até aqui? Se eu não havia nem nascido quando fui planejada, então quem é que me planejou? Eu não admito ser chamada de fruto do acaso, não sou fruto de nenhum conjunto de probabilidades matemáticas. Eu tenho pai. Afinal eu sou filha daquele que planeja antes mesmo de sabermos os ‘ses’ que vão guiar nossas vidas. Eu sou filha do Deus vivo que desceu dos céus para ser morto, única e exclusivamente pra que nós tivéssemos vida em abundância. Eu sou filha daquele pai que se sacrificou por uma humanidade que o rejeita. Às vezes eu fico muito triste ao pensar que tem muita gente aí que não conhece aquele que é a verdade absoluta. E de pensar que as minhas palavras serão vãs, eu quase desisto de falar. Quase. É que pra mim Ele é algo incontestável, sabe? É forte dizer isso né? Ah, dane-se, mais forte é a nossa fé, que justifica tal incontestabilidade. A minha vida que justifica a existência Dele. Voltando ao pensamento dos ‘ses’, eu me imaginei por um instante não crendo em Deus. Me imaginei por um instante e na hora soube que isso seria totalmente impossível. Não dá pra viver sem Deus, não dá mesmo, isso não se discute. E se eu não tivesse tido a oportunidade de conhecê-lo? Quem eu seria hoje? Minhas palavras sairiam vazias, minhas noites seriam insaciáveis, minhas manhãs teriam uma esperancinha forçada, e minha felicidade efusiva e barata. Não dá, simplesmente não existe viver sem Deus, uma vez que se experimenta da sua plenitude. Basta ter bom senso. Eu me sinto privilegiada, minha vida com certeza é um milagre. Eu, que sempre fui cética, sempre duvidei de tudo (e até hoje o faço), nunca imaginei que poderia me tornar crente, mas aqui estou eu, feito louca adorando um Deus invisível. Eu sei que posso estar sendo chata falando de Deus o tempo todo, mas a boca fala do que a alma está cheia. E eu quero transbordar. Eu posso estar parecendo louca e realmente sou afinal “a mensagem da bíblia é absurda”, é o que dizem por aí. Pra mim ela é o absurdo mais lindo que existe. Entre o absurdo que corrompe e o que salva, eu fico com o segundo. Mesmo assim, eu continuo sem entender por que Deus me escolheu em meio a tantos seres humanos, em meio a tantos espermatozóides ele me escolheu, mesmo eu sendo essa desorganizada e pecadora, ele me escolheu! O que posso fazer é me orgulhar e agradecer, por ter a felicidade intermitente de saber que o pai que me escolheu é também o amor verdadeiro, incontestável.

Postado por Paula. |

Será que é tão difícil entender?

" Tendo ouvido isso, Jesus respondeu-lhes: Os sãos não precisam de médicos e sim os doentes; não vim chamar justos, e sim pecadores."

Marcos 2:17

Postado por Paula. |

Existe alguém

Esperando por você

Que vai comprar

A sua juventude

E convencê-lo a vencer...

Mais uma guerra sem razão

Já são tantas as crianças

Com armas na mão

Mas explicam novamente

Que a guerra gera empregos

Aumenta a produção...

Uma guerra sempre avança

A tecnologia

Mesmo sendo guerra santa

Quente, morna ou fria

Prá que exportar comida?

Se as armas dão mais lucros

Na exportação...

Existe alguém

Que está contando com você

Prá lutar em seu lugar

Já que nessa guerra

Não é ele quem vai morrer...

E quando longe de casa

Ferido e com frio

O inimigo você espera

Ele estará com outros velhos

Inventando

Novos jogos de guerra...

Que belíssimas cenas

De destruição

Não teremos mais problemas

Com a superpopulação...

Veja que uniforme lindo

Fizemos prá você

Lembre-se sempre

Que Deus está

Do lado de quem vai vencer...

Canção do Senhor da Guerra - Legião Urbana.

Por ser sempre muito feliz, nunca gostei de falar de assuntos tristes, porém, hoje olhando algumas notícias sobre guerras e ouvindo A Canção do Senhor da Guerra, fiquei triste. Por saber que milhares de crianças morrem por causa da nossa ganância. Culpar Deus é sempre um jeito que os hipócritas encontram de aliviar suas culpas, mas pra mim isso não funciona. A culpa é nossa, de todos nós seres humanos cruéis e passivos. A culpa é dos pseudo-indignados com o mundo, que fazem discursos moralistas, que fingem tristeza, que fingem revolta, fingem tudo. Eu prefiro não fingir. Se eu não posso fazer nada por aqueles que sofrem, morrem e matam nas guerras, não tenho por que ficar falando e falando, pois as minhas palavras não vão impedir que crianças sejam obrigadas a pegarem em armas de fogo, nem que as balas perdidas acertem inocentes. Eu sou indignada sim, com tudo isso, mas eu não preciso ficar mostrando minha indignação para os outros afim de convencê-los de que sou uma dessas boazinhas a favor das causas perdidas. Guardo a indignação pra mim, e derramo orações aos ouvidos de Deus, que há de ser justo com esse mundo de coitados que se auto destroem, e se perdem na maldade. Eu não quero comover ninguém que venha a ver este post, afinal, se a simples comoção salvasse o mundo, viveríamos em um paraíso. É só a necessidade de compartilhar com vocês o que há de mais terrível neste mundo, e que muitas vezes fica esquecido.

"O senhor da guerra

Não gosta de crianças..."

Afinal, quão pequenas são as nossas angústias se comparadas com as dessa criança, que não tem perspectiva, nem a certeza de um amanhã...

Postado por Paula. |

"...Mas a dúvida é o preço da pureza, e é inútil ter certeza"

Afinal, qual o sentido? Se não sabemos, pra quê tanta certeza incontestável? Certeza em quê? Nada me convence tanto quanto eu penso convencer, então eu sou um incógnita pra mim mesma. Até quando? Tomara que seja só coisa da idade, que um dia eu chegue a entender todas as verdades que me rodeiam, ou que eu simplesmente me conforme com elas e ande por ai como todo mundo, com medo de perguntar e não ter respostas, jurando que minhas certezas não são incertas. Não, isso não. Ora, eu ainda não entendi que defeito tem em alguém que tem dúvidas. Será que nós temos mesmo que fingir que sabemos quando na verdade não sabemos nada? Bem, pra mim isso não funciona. Eu posso ser orgulhosa, mas sou inocente o bastante pra não ver maldade em se querer saber um pouco mais. Ás vezes eu acho que me falta humildade mas quando o assunto envolve aprendizado a humildade se torna meu ingrediente principal. Aprendi também a me retirar de uma discussão quando vejo que nessa não posso vencer, ou convencer. Afinal, eu não posso impor a minha idéia a alguém que já possui a sua certeza absoluta.

Mas enfim, seja bom ou seja ruim eu continuarei fazendo as minhas perguntar e análises discretas e por debaixo dos panos. E quando todo mundo pensar que eu desisti, pode ter certeza que não. E isso não é vergonha, não é defeito. É sinal de que eu me preocupo com outras coisas além das futilidades que hoje se tornam assunto principal nos salões de beleza. E o que nos motiva por toda toda a vida são as dúvidas, e sem elas não há certezas.

Postado por Paula. |

Tomara que os meus defeitos prejudiquem somente e mim. A partir do momento em que eles passarem a invadir vidas alheias a fim de prejudicá-las, é sinal de que já não sou eu quem controla a mim mesma.

Postado por Paula. |

Eu gosto de reconhecimento. Sei lá, eu nem sempre faço as coisas direito, mas quando as faço, gostaria de ser reconhecida. Não precisa elogiar e nem me idolatrar por isso, afinal, fazer o que é pra ser feito, logicamente não passa de responsabilidade. Mas eu não gosto de ser tão julgada assim. Muitas vezes eu vejo pessoas errando e me calo pra evitar situações chatas, mas quando me vêem errando apontam todos os dedos do mundo na minha cara. E quando me vêem fazendo o que é certo, simplesmente ignoram. Tudo bem, eu tenho a plena certeza de que estou agradando quem realmente vale a pena, e o reconhecimento vem com o tempo, ah, eu tenho certeza que vem. Como seria bom se as pessoas elogiassem na mesma proporção que criticam. Poxa, nós não somos tão ruins assim! Não era pra ser, era para sermos todos iguais, não deveria existir gente suficientemente boa pra julgar os outros. E de fato não existe, mas se a nossa mediocridade é bem maior do que todos os textos que eu já escrevi nesse blog então acho que não tenho mais nada a dizer por aqui, e mesmo o que eu disser será em vão.

Postado por Paula. |

"Católico, evangélico, budista, macumbeiro, corintiano
Espírita ou ateu
Todo mundo busca a paz interna, tâmo aqui pra ser lanterna
Foi assim que Ele escreveu
Palavras e palavras e palavras
E ainda acham que o deus do outro não pode ser meu"

Tudo é uma coisa só - Teatro Mágico

Qual o pré requisito para conhecer Deus? Afinal, que tipo de roupa ele gosta, que tipo de música ele curte, será que eu sou feio demais para ser aceito? Como eu faço para ser amado e reconhecido como filho de Deus? Na verdade, nada. Ele é tão maravilhoso, que nos amou antes mesmo da nossa existência, nos amou mesmo sabendo que seríamos corrompidos por tudo aquilo que ele mais repudiava. Ele nos amou primeiro, e nos ama até hoje. Uma prova disso? Olha você aí, vivo! Sabia que você tem chances iguais as de qualquer um? Sabia que não há por que você se achar coitadinho, por pertencer a uma classe social menos privilegiada, não ter dinheiro ou uma família? Não há porque se sentir deslocado se as promessas de vitória sobre a sua vida já foram lançadas a partir do momento em que você nasceu! Você está vivo, e é isso que importa afinal. Se você não conhece Deus, não se acanhe, nunca é tarde pra tentar. E não se preocupe com seus trajes ou seu estilo, pelo amor de Deus, simplesmente vá em direção a ele, sem ligar para o que os outros vão pensar.Ora, não é ''Pela fé que sois salvos''? Então isto basta. A fé basta pra Deus. Acredite nele e viva para o agradar. Conheça-o, ele só quer o seu amor!

Ás vezes eu me envergonho de pertencer a uma religião de hipócritas que desprezam outras religiões. Eu me sinto deslocada; quando olho pro céu vejo um Deus de perfeição, mas olhando para os lados vejo irmãos prepotentes, cheios de si. Aí eu me vejo perdida, afinal, como pode alguém se dizer seguidor de Jesus, agindo com tamanha falta de humildade. Não cabe a mim julgar ninguém, afinal, sou tão pecadora quanto eles, porém, eu vejo que a sede por mudança de vida não está em todos aqueles que carregam a bíblia e se declaram Evangélicos. Evangélico...É tão forte essa palavra! Se dizer parte de uma religião de certa forma te rotula, te faz como se você fosse de outro mundo. Na verdade, eu sou bem humana, bem pecadora mesmo. Não procure santidade em mim, eu costumo ser bem sincera quando digo que sou errada. Porém, a minha diferença é que eu sei o que é certo e o que é errado aos olhos de Deus, e vou tentar agradá-lo e viver conforme a sua palavra. Vou tentar com todas as minhas forças e vou morrer tentando afinal, santidade não combina com a gente.

Católico, evangélico, budista... Somos todos parte de um grupo, somos todos seres humanos, então não tem porque toda essa denominação idiota, estamos aqui para sermos luz entre as trevas, não foi isso que ele disse?

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"Procuro evitar comparações entre flores e declarações..."

Eu não sou de me encantar. Coloco cada sentimento em seu devido lugar, a razão em um trono e o amor em outro. Eu não vou dizer que nunca me apaixonei, ou jurei que era amor. Nem vou dizer que nunca mais farei isso, pois só Deus sabe o quanto não sabemos. Só digo que não sou desse tipo. Não sou daquelas que confundem os sentimentos, que não sabem diferenciar uma paixão avassaladora de um amor sublime e sutil. Eu sei até muito bem, e disso eu me orgulho. Mas afinal, do que adianta tanto saber, já que quando nos apaixonamos esquecemos de tudo isso e juramos que é amor. Juramos que aquele olhar foi de amor, juramos que aquele tom de voz é amor, tudo é amor, mas na verdade, não é nada! Talvez seja, mas se tira a razão do seu trono, não é nada. Se te faz ver tudo cor de rosa e suspirar o dia inteiro, não é amor. No máximo é encanto. E ás vezes eu não entendo porque as pessoas querem sempre arrumar um namorado. Porque? Eu não entendo! Não vejo nada de errado em se estar solteira. O amor nunca vai faltar, afinal você tem amigos, pai e mãe, então pra que? Pra que namorar? Eu ainda não entendo, e quem vai me explicar?

Postado por Paula. |

Hoje eu acordei meio introspectiva...

Me deixa. Só por mais um dia eu quero estar sozinha. Só por mais um dia eu quero não tirar o pijama e não fazer nada que seja produtivo. Eu estou cansada. Na verdade, eu não tenho motivos para estar, mas estou. Eu quero que ninguém abra a porta do quarto me chamando pra lanchar, eu desejo não ter que ouvir minha mãe gritando só por um dia. Eu quero não ter por que arrumar o cabelo ou sair de casa, nem ter que calçar nada além de minhas pantufas. Eu quero não ter que ouvir risadas no fundo da sala de aula, nem professores tentando ensinar aquilo que ninguém mais tem saco pra aprender, eu estou exausta. Se eu pudesse seria só eu, o Max, e algum programa inútil na televisão. Ou então eu, meu violão e minha voz desafinada, afinal, eles tem sido meus amigos durante esses dias nos quais eu não quero nada além da minha cama.Meu violão e o Max. Eu não quero mais esse espelho gigante apontando as minhas espinhas esse óculos imensos e esse cabelo desregulado. Ao mesmo tempo, eu não quero cremes pra pele, nem chapinha, nem pó compacto. Eu não quero nada disso, nada que dê trabalho. Eu só quero minha cama e o barulho do nada pulsando em meus ouvidos. Eu quero algo que tire de mim essa vontade de não querer nada.

Postado por Paula. |

"Pra eu te dar a mão nessa hora, levar as malas pro fusca lá fora..."

"...Pois meus olhos vidram ao te ver
São dois fãs, um par
Pus nos olhos vidros para poder
Melhor te enxergar
Luz dos olhos para anoitecer
É só você se afastar
Pinta os lábios para escrever
A sua boca em minha?"

Nando Reis e a sutileza das suas músicas...Adoooro *-*

Postado por Paula. |

Santa Ignorância!

Essa alienação me irrita. As pessoas estão falando cada vez mais, e escutando cada vez menos, e assim, perdem a chance de aprender, optando por simplesmente sair por aí vomitando ignorância, que é a única coisa de que elas são feitas ultimamente. Eles criticam a bíblia, mas nunca a leram, falam mal da política mas não conhecem sequer quem governa seu país, desbancam a mídia mas nem sabem porquê.

Enfim, é por isso que eu prefiro me privar de certos assuntos do que derramar falácias idiotas sobre a mesa. Afinal, não saber não é vergonha, vergonha é não saber e não admitir, não saber e não procurar saber. Me irritam esses ateus que lêem a bíblia e a interpreta ao pé da letra, e mesmo diante de explicações concretas e satisfatórias não dão o braço a torcer por simples orgulho. Me irrita a falta de humildade de certas pessoas que se dizem donos de toda a sapiência, e abrem a boca para repitir idéias prontas. Pobre de nós, reles seres humanos para saber de alguma coisa. Essa ignorância reina de forma soberana sobre todos nós, cego é aquele que não quer ver. E por mais que queiramos seguir um modo de vida alternativa, seguir correntes de pensamentos alternativos, nossa prepotência, mesmo que alternativa nos priva do saber que, alternativo ou não, é essencial. Eu gosto da ignorância humilde, daquela gente do interior, que não saber falar, mas aceita o conhecimento de braços abertos. O que eu não suporto é a ignorância vestida de prepotência, aquela pessoa que está errada, mas por orgulho, apega-se ao erro, a ponto de considerá-lo certo.

Postado por Paula. |

"O impossível me espera do lado de lá..."

...Eu salto pro alto eu vou em frente!

Postado por Paula. |

"É o bem contra o mal..."

O ser humano é incapaz de amar verdadeiramente. Tudo bem que Deus, quando nos criou, nos fez com uma dose maciça do seu amor, nos fez perfeitos. Porém, a falta de Deus é maligna, e ao nos afastarmos dele, que é a personificação do bem, nos aproximamaos inconcientemente do mal. Ele nos deu arbítrio pra isso, e nós sabíamos que, a recompensa de nos afastarmos dele, seria morte e danação, enquanto a recompensa por estarmos sempre ao seu lado seria vida em abundância. Fizemos nossa escolha, e ele, justo que é, nos deixou livres, e aqui estamos nós, seres humanos incapacitados de amar, que, por incompetência, passamos a nos contentar com mera pieguice. Passamos a chamar de amor coisas tão banais e mesquinhas, passamos a nos contentar com uns beijinhos aqui, umas palavrinha bonitas ali. Eis que nos tornamos desprovidos de sentimentos verdadeiros, pois há maldade em nós. Há desobediência, há ciúmes, há paixão, que é doença. Enfim, eu hei de defender essa tese de que não há amor verdadeiro, e de fato não haverá amor verdadeiro enquanto as pessoas não se convencerem de que está tudo errado, e passarem a fazer algo para mudar essa situação. E hei de fazer a minha parte, amar, não só aqueles que me querem bem, pois amar quem te ama é muito fácil. Eu hei de amar aquele que me quer mal e que me odeia, isso sim é desafio. Ei, não vou dizer que sou perfeita não, mas o convencimento de erro é o primeiro passo para o aperfeiçoamento.

E eu continuo achando linda aquela música do Legião Urbana que fala:

"Quando querem transformar
Dignidade em doença
Quando querem transformar
Inteligência em traição
Quando querem transformar
Estupidez em recompensa
Quando querem transformar
Esperança em maldição:
É o bem contra o mal
E você de que lado está?
Estou do lado do bem
E você de que lado está?
Estou do lado do bem.
Com a luz e com os anjos"

Ah! Esqueceram de citar que também querem transformar amor em maldição. Se é que já não transformaram.Querem corromper, e estão fazendo muito bem esse papel...

"...E você, de que lado está?

Postado por Paula. |

"O que passou passou, e o que virá dirá..."

Eu e a minha mania de trazer a tona todo um passado que já nem existe. Pois é, enquanto houver resquícios de lembranças na minha mente, haverá motivos pra chorar o leite derramado. Por que eu não consigo simplesmente continuar? Por que eu tenho que viver presa ao passado, e não posso simplesmente deixar de lado o que passou e seguir? No fim, eu sei que tudo isso é tempestade em copo d'agua afim de preencher meu tédio. Eu sei que, se eu tivesse um livro, um filme, algum entretenimento, meu passado continuaria quietinho na dele. Mas não, quando o tédio bate, eu procuro até os confins da terra um motivo pra ter no que pensar, e eis que lá estão as músicas do Los Hermanos, e toda aquela besteira que preencheu meu passado. Não que ele seja tenebroso, triste ou traumático, mas é que toda essa nostalgia me mata. Ah, meu Deus, eu preciso de um motivo. Uma dose de ânimo não faria mal algum. Quer saber? Me dê logo uma máquina do tempo, e fica tudo bem.

Postado por Paula. |

É, talvez seja isso, afinal.

Postado por Paula. |

Que dure o tempo que mereça, antes que se torne um fardo. Se for amor vai ser pra sempre, o resto é conversa, alívio pra tédio ou o que for. Se é amor, que seja como o de uma mãe por seu filho, o resto é paixão, passatempo, piegas, besteira. O que eu sei sobre o amor? Aquilo que minha família e meus amigos me ensinaram. O que passa disso não me interessa, é falsidade, troca de favor. De amor verdadeiro eu estou cercada, de amor que liberta eu estou satisfeita. O resto ocupa espaço, e não passa de banalidade. O que passa disso é convenção, e que passe bem longe de mim.

Postado por Paula. |

"I've got nothing to say"

"I'd like to watch

I'd like to read

I'd like a part

I'd like the lead

But I've got nothin' to say"

Ask me anything - The Strokes

Não tenho nada a dizer, por isso escolhi falar do vazio que desta vez parece ser a matéria prima do qual sou constituída. Por que dizer que está tudo bem, se as coisas são tão complicadas? Eu não posso esconder de mim mesma o fato de estar confusa com tudo. Eu me pego tardes e anoiteceres tentando preencher o meu vazio com banalidades, sono, novela mexicana, jornais televisivos, programas sensacionalistas. Pois é, eu não me reconheço mais. A verdade é que eu me perdi, não consigo conciliar tanta coisa. Sempre fui cética a respeito das dificuldades que uma pessoa tem que enfrentar quando se é jovem, mas hoje, eu me vejo em meio à todas as dificuldades das quais duvidei, me vejo em meio a uma guerra onde, cada setor da minha vida duela por um pouco da minha atenção. Igreja, festas, estudos, obrigações, lazer.. "Não é fácil não!" diria minha mãe. Pra mim não tem sido fácil negligenciar tudo por não saber o certo a fazer. Não tem sido agradável passar tardes frente a televisão, me arrastando pela casa feito um zumbi, mas isso é a única coisa que me sinto apta a fazer. Depois de um ano cansativo, corrido e duro, eu estou farta de tudo e só quero repousar. Não sei o que vai ser de mim no ano mais decisivo da minha vida que está para chegar, e na verdade, nem quero saber. Por enquanto eu vou levando até onde eu aguentar, quando chegar o ano que vem a gente vê o que faz. E para não quebrar a velha tradição de deixar tudo para o ano que vem, é isso que eu vou fazer. Prefiro negligenciar isso, até o fim.

Postado por Paula. |

É,

Só eu sei

Quanto amor

Eu guardei

Sem saber

Que era só...

Pra você...

"É, só tinha de ser com você, É, você que é feito de azul,

Havia de ser pra você, Me deixa morar nesse azul,

Senão era mais uma dor, Me deixa encontrar minha paz,

Senão não seria o amor, Você que é bonito demais,

Aquele que o mundo não vê, Se ao menos pudesse saber

O amor que chegou para dar Que eu sempre fui só de você,

O que ninguém deu pra você. Você sempre foi só de mim,

O amor que chegou para dar E eu sempre fui só de você..."

O que ninguém deu pra você.

É, as vezes a gente canta sem ter pra quem, cantamos pela simples vontade de cantar, proferir palavras ritmadas que pra nós mesmos não faz sentido, mas cantamos, na esperança de um dia conseguir com que nossas vidas se encaixem em certa música, na esperança de fazer com que alguém ouça, e se convide para ser nossa canção, afim de que não precisemos mais cantar sem razão...

Por Ventura

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