Por Ventura

Quando a gente tava no ensino fundamental, a professora sempre nos mandava fazer um texto sobre nossas férias no primeiro dia de aula. Pois bem, a realidade hoje é outra, o ensino fundamental ficou lá atrás, e hoje, diferente de quando eu estava na terceira serie, eu sinto vontade de falar das minhas férias. Afinal, eu tinha me esquecido o quanto é bom ficar totalmente atoa sem obrigações, sem sair de casa, sem se preocupar com nada.

As minhas férias foram ótimas. Viajei, assisti muitos filmes, aprendi novas músicas no violão (antes de quebra-lo acidentalmente!), descansei, durmi até tarde, voltei a jogar ragnarok, mesmo sabendo que vou ter que parar agora que as oulas vão voltar. Poxa, por um momento eu pensei que as férias seriam infinitas e que essa terça feira não iria chegar. Eu nunca imaginei que eu chegaria ao terceiro ano tão rápido, eu pensei que nunca chegaria, mas cheguei. Eu e essa minha mania de duvidar de tudo que é provável. Mas agora já não dá pra duvidar, eu inevitavelmente estou no terceiro ano, e inevitavelmente as minhas férias se foram, e ficou um frio na barriga e o medo de ter que enfrentar  oterceiro ano, com direito a vestibular no final.

"O meu mundo é pequeno
Mas é grande o meu amor
Tenho tudo o que quero
Sou feliz e cantador"

As vezes a gente tem que tomar as rédeas da nossa vida, decidir que caminho seguir. Eu já falei aqui sobre a versatilidade do mundo, a diversidade de escolhas. O mundo é muito grande e muito cheio de opções. Nossa vida inteira não é tempo suficiente para que possamos experimentar todos os caminhos e escolher um só para trilhar. Muito menos nós somos tão equilibrados a ponto de distinguir o que é bom em tese do que será bom na pratica. Mesmo não sabendo, e não tendo experimentado, as escolhas devem ser feitas. Os indecisos ficam pra trás, enquanto o vento leva os convictos na direção de seus sonhos, nós ficamos aqui, entre uma ventania e outra não sabendo pra que lado correr, ou pra que lado cair.

Só porque essa foto ficou legal, e eu sei que quase matei o smigol com meu peso!! Da 8ª série pra cá, muitos quilos foram adquiridos!

Ignorem isso pelo amor de Deus! ahsuahsuahs

Turma mais chata e legal do mundo!!

Eu sei que eu já falei deles por aqui, mas depois de encontrar essas fotos eu não pude deixar de postar, pra mostrar o quanto eu posso ser feliz e o quanto eles podem me alegrar, com suas chatices divertidas.

Tem coisa melhor do que começar o ano com lembranças boas pra motivar mais alegrias?

Eu não vou dizer que desistir é para os fracos por que não é. Desistir é humano. Não sabemos a razão de certas desistências, então não podemos simplesmente generalizar e dizer que desistir é fraqueza.

É meu devaneio, minha loucura velada, minha fraqueza. Até quando? Vai ser meu segredo até quando? Quando é que vai me deixar? Quando vou me ver livre? 

Eu só quero esquecer, eu quero uma amnésia parcial, por favor. Eu estou presa à essa esperança que não vale nada, mas sempre tem uma parte de mim dizendo que vale sim, vale a pena. É o meu desequilíbrio, o que eu não posso controlar, e eu não vou querer controlar. Afinal, eu nem vou precisar controlar. Mas há sempre parte de mim dizendo que vou sim, e talvez eu vá mesmo. Quem sabe? E se eu tiver que controlar? Eu vou é deixar esvair toda essa loucura, vou deixar virar arrependimento, vou deixar me ferir mais um pouco, quem sabe assim, uma ferida não anula a outra? Quem sabe eu não tenha que me preocupar com nada disso, talvez eu tenha mesmo é que vetar essa esperança inútil que me enche de algo que eu não quero pra mim.

querendo ou não está aqui, e quem vai tirar? Quem vai me disser o que vai acontecer, quem vai me dar um pouco mais de paz me dizendo o que vai ou não acontecer, alimentando e ou matando de fome essa esperança tosca. E mesmo que sem alimento, o que resta? Me transformar em alimento de uma insaciável vontade que não vai se realizar.

 Liberdade é muito bom. Privacidade melhor ainda. Tem momentos em que eu quero ficar sozinha em casa, ler um livro, tocar meu violão, assistir TV, ou algum filme. Eu gosto de estar comigo mesma, no silencio. Há momentos em que eu quero sair com meus amigos, quebrar o silencio da rotina, afinal, "é impossível ser feliz sozinho". E também é impossível ser feliz com alguém grudado em você o dia inteiro feito um chiclete, ou pior, feito um namorado. É por isso que eu não quero me envolver com alguém. Eu não quero um namorado. Normalmente é isso que toda menina quer, mas eu não. Eu não quero e ponto. Não quero porque não quero ter alguém atrás de mim repetindo palavras de amor, eu não quero a falsidade de um namoro vazio, não quero ser vazia. Não quero ter o meu blog invadido por textos de amor, nem declarações de amor, nem presentes no dia dos namorados. Não quero ver os meus dias, que seriam de silêncio e privacidade, ocupados por um alguém ao meu lado, sugando as minhas energias, pra depois me deixar um bagaço puro. 

Eu sei que, nem todo namoro é um desastre, mas eu não vou pagar pra ver. Eu não me sinto pronta pra arriscar. De novo não! Ainda sou muito nova, ainda tenho uma personalidade pra ser formada, ainda tenho uma prova de vestibular no final do ano! Tenho muito o que fazer, e muito em que pensar. Tenho muito tédio pra curtir sozinha. Eu sei que não estou preparada pra mais um namoro, não quero mais um desastre pra tomar meus dias.

"Ah, vida real...como é que eu troco de canal?"