Por Ventura

Viver um dia de cada vez...

Mais um dia e eu não sei pra onde fugir, não tenho onde me esconder e não posso parar, por que o tempo não pára e vai me levando dia após dia, ano após ano. É tudo dinâmico demais pra mim, que só quero me largar na cama pelos próximos dias.

A vida é um convite a fazer valer a pena, mas no momento eu to sem saco pra toda essa besteira de me superar, quero mais é me submergir na minha inutilidade e em tudo que eu me transformei, tudo que eu escolhi ser. Quero me afundar nas minhas derrotas por que é mais fácil assim.

Aproximadamente um terço da minha vida eu passei dormindo e o outro pensando em coisas nada produtivas,  hoje eu vejo o peso do resultado de tudo que eu não fiz cair sobre mim de uma vez só. O peso é tão grande e a minha força de vontade é tão pequena que eu me deixo ser esmagada, é mais cômodo assim. To em busca de sossego e marasmo. Quem me conhece sabe. Minhas tentativas de mudanças foram todos interrompidas por alguns vendavais de irresponsabilidade que me tornaram alheia a tudo. Vendavais que me arrastaram para onde estou hoje. Me trouxeram pra fora de mim, pra esse lugar frio e desconhecido. Aqui eu me encontro, prostrada, sem vontade, sem ação, e com uma preguiça tamanha. "Vira pro lado e volte a dormir" é só o que eu ouço do meu subconsciente. Nenhum incentivo, nem palavra de consolo. Existem pessoas que não nasceram para dar certo, e hoje eu quase concluo que, talvez eu faça parte desse grupo de pessoas. É, talvez eu tenha nascido pra dar errado mesmo.

"Viver um dia de cada vez"... Essa frase me veio a cabeça ontem a noite enquanto conversava com Deus. Eu acho que foi uma resposta dele, para alguma pergunta minha.

Conclui que o  meu erro foi querer abraçar o mundo de uma forma agressiva demais, eu quis viver todos os meus dias em um espaço de tempo muito curto. É, me rebelei, desequilibrei e cai feio. Eu quis viver, mas esse viver foi grande demais pra mim, foi maior do que eu, que sou só uma menina inexperiente e com pouca noção.De tanto querer passar a imagem de menina forte, eu me esqueci de quem eu realmente sou. Me esqueci que sou  só uma garotinha que ainda não perdeu os ares de criança. Eu quis mudar vivendo todos os meus dias de uma só vez. Eu quis  renovar me fantasiando de menina independente e me esqueci que era indefesa demais pra encarar a versatilidades tão maldosas da vida. Agora estou machucada, e não sei quando poderei levantar. Viver é difícil! O simples fato de se estar vivo não é tão simples quanto pensamos, afinal, o dia seguinte nada mais é do que a tentativa de aprimoração do dia anterior. O nascer do dia seguinte é alguém te dizendo que você ainda não está pronto para descansar em paz, que é hora de acordar e viver.

Por isso toda manhã eu ouço minha mente, desesperada, gritando para que eu reaja, vista minhas calças e vá viver. Mas esse grito tem se calado. É que minha mente desistiu de mim, ela também se convence a cada dia de que eu não nasci para dar certo. Se deixou levar pela minha falta de vontade, pelo meu contentamento descontente.

Mas eu estou viva e é isso que importa, isso basta pra mim. A cada novo amanhecer a vida me dá uma nova chance de aprimoramento e mudança. É, a vida não desiste de mim, por mais tédio que a minha existência cause nela. Deus acredita que eu sou capaz de dar a volta por cima, ele me fez forte o bastante pra isso. Ele jamais colocaria diante de mim obstáculos que eu não poderia vencer. Sou forte o bastante e a minha vida é a prova disso. E se eu estou viva é para tentar, e estou certa de que tenho até minha morte pra conseguir. Vou vestir minhas calças e ir viver.