Por Ventura

2010 foi um ano impressionante, que tomou rumos que eu mal poderia imaginar. Posso dizer que foi o ano mais intenso da minha vida, o mais bem vivido, o ano no qual eu aprendi e cresci de forma tão surpreendente que, cheguei a não me reconhecer. Eu continuo a mesma menina divertida e tímida de sempre, mas alguma coisa muito essencial mudou. Nesse ano, aprendi a ser mais decidida, me sinto quase uma mulher, quase pronta pra encarar a vida sem medo.

Meu ano começou com uma enorme sede de mudança. Na verdade, todo ano a gente promete um monte de coisas pra nós mesmos e nem sempre conseguimos realizá-las. Esse ano não foi diferente! Eu prometi a mim mesma que seria mais estudiosa, e foi isso que fiz. Nos primeiros meses minha vida se resumia em me conservar, estudar, estudar e estudar. Minha vida espiritual estava morta, e a social, nem se fala! Mas eu estava bem, estava vendo os efeitos dos meus estudos, minhas notas subindo, minha auto estima também. Mas sabe como é, ninguém aguenta tanto estudo e tão pouca diversão. Ainda mais quando se é jovem, com personalidade mal formada.Quando olhava para os lados, via todas as minhas amigas saindo pra se divertir e me via na companhia de livros e cadernos. Foi aí que aprendi a não olhar para os lados! quando se tem um alvo, é importante focar o olhar nele, pra não perder o equilíbrio. Mas, como eu me achava o mais equilibrado dos seres, sem ponderar ou medir consequencias, resolvi chutar o balde, aceitei o convite das minhas amigas, e fui para as festas, para as bagunças da vida, abracei o mundo e ele me atraiu. E me traiu. Afinal, depois de algumas experiências eu aprendi que, o mundo nos trai, nos promete felicidade plena, nos dá alguns minutos de euforia e logo depois, nos faz pensar que nossa vida real é um saco. O mundo é assim, nele não temos paz, não existe felicidade verdadeira.Também descobri que sou completamente desequilibrada, ótima em agir sem pensar. Já era tarde quando descobri isso, estava me afundando, tentando me encaixar em um mundo que nunca foi meu, tentando ser o que eu nunca fui, me fantasiando e fingindo ser o que não era. Na escola, as notas caiam sem parar, a sede de conhecimento diminuia a cada dia. Na igreja, a impotência. Não conseguia cantar aqueles louvores sem me sentir uma falsa, uma desrespeitosa. E quando orava, me sentia como se estivesse falando sozinha. Aos poucos fui me recuperando, e a minha vida foi entrando nos eixos. Já não tinha o mesmo ânimo para estudar, mas estava fazendo o que podia. Minha vida espiritual estava melhorando, meu interesse pela bíblia crescia, minhas orações começavam a fazer sentido, e louvar a Deus se tornava cada vez mais prazeroso, eu me sentia muito bem, obrigada. Aprendi que a felicidade que vem de Deus não trai, não é euforica e passageira como a do mundo, é duradoura, verdadeira e forte. Aprendi que Deus nos dá alegria todos os dias, alegria verdadeira e bem dosada. Aprendi que sem Jesus, somos vazios, nos tornamos fracos e pobres de espirito.Mesmo depois de ter aprendido tudo isso, como todo ser humano passivel a erros, eu tombei, e mais uma vez caí. Aí eu aprendi que persistir no erro é humano sim! É errado, mas é humano, super normal! De repente, comecei a me sentir fraca.Essa fraqueza se reverteu em falta de fé, descrença. Eu me senti culpada por ter estragado toda aquela sintonia que havia estipulado com Deus. Me arrependi, afinal, tinha desagradado aquele que durante todo o ano havia me ajudado.Mais uma vez, eu o desagradei. Durante esse ano maravilhoso, adquiri experiência, e descobri quem eu sou. Aprendi a não ir nas idéias dos outros, aprendi a dizer não, aprendi a me controlar, aprendi a tocar violão! Enfim, foram muitos aprendizados, conquistas, bênçãos...Deus foi maravilhoso e eu agradeço, pois esse ano aprendi a confiar Nele, a ter fé Nele, a viver conforme a vontade Dele. A verdade é que, foi só neste ano que eu descobri quem é Deus, só neste ano que eu compreendi que a Sua existência é verdadeira, que o Seu amor é real. E tem coisa mais valorosa do que isso?

Esse final de ano está sendo um tempo de reconciliação com Deus. Depois de ter entrado em tantos caminhos que não o agradaram, estou dando o melhor de mim para que eu possa levar a vida conforme a vontade Dele.

Mas tenho certeza que, tudo o que vivi este ano, vai cooperar pra que eu seja uma pessoa melhor, para que eu construa minha identidade na rocha, e pra que os obstáculos sejam vencidos pra honra e glória de Deus. Eu sei que ainda tenho muito a aprender, uma vida inteirinha pela frente. Muitas quedas, muitas dificuldades, de pensar me dá vontade de deitar na minha cama e não sair de lá nunca mais! Mas afinal, o que seria da minha vida sem os dias dificeis de acordar, as noites dificeis de dormir, os problemas impossiveis de matematica, as tardes tendo que andar sob o sol, as chateações do meu irmão, brigas com minha mãe... Sem isso não dá pra crescer! A gente precisa ter o que superar, ou a vida perde o sentido. Que o ano que vem seja repleto de superações, alegrias, amores,perdas, ganhos, derrotas...conteúdo suficiente para enriquecer meus textos e minha vida.