Existe uma tristeza monótona velada na minha mente quando o assunto é meu passado. Não o passado que se refere a infância, pois esse eu estou certa de que foi inocente e lindo. Afinal de contas ser criança é sempre lindo e doce. Eu me refiro ao passado quase presente, àquele passado há um ou dois anos atrás. Aquele no qual comecei a ser gente de verdade, com direito a paixões adolescentes, e grandes burradas. É esse que me atormenta, e as vezes me dá uma felicidade triste quando me lembro dele. Uma felicidade que me faz chorar e rir, e querer correr pra ver se me afasto dela. Quando lembro desse passado me dá uma ânsia de querer voltar e fazer tudo diferente, me dá uma ânsia de poder apagar, mas sabe, no fundo isso tudo não passa de ânsia. Porque se eu pudesse voltar eu faria tudo de novo, só pra poder lembrar no futuro com essa mesma felicidade triste que me possui quando ouço Los Hermanos. Me dá tristeza, aquele tédio confortável...e aí volta a vontade louca de chorar e rir, de oscilar entre as duas emoções. Aquela tristeza monótona velada se expõe totalmente quando ouço Los Hermanos. Aí eu choro, rio, sinto o calor de um banho quente, o aconchego de uma cama preparada pela mãe. A lembrança me traz sempre uma sensação boa, diferente de qualquer outra sensação. É sutil e envolvente. Quanto mais vou me lembrando do meu passado, mais vou entrando em mim mesma, é quase como se eu pudesse me sentir voltando no tempo. É quase como se eu pudesse mudar alguma coisa. Mas fico só no quase. Eu continuo me sentindo impotente por possuir um passado cheio de erros e não poder voltar para apagá-los. Por mais que eu projete a minha mente totalmente pro passado ainda é impossível voltar no tempo. "Mas pra quem tem pensamento forte o impossível é só questão de opinião". Será? E se eu pudesse mudar o meu passado, como eu seria hoje? Será que se eu não tivesse passado por tantas provações, hoje eu seria do mesmo jeito que sou? Essa pergunta fica no ar pra vocês fazerem a si mesmos. Se encontrarem a resposta, por favor me liguem! Os erros nos tornam aptos aos acertos, e por mais clichê que seja dizer isso, ninguém acerta sem antes errar. Talvez os erros do passado me fizeram fortes, me tornaram apta a acertar.A vida não é vilã, ela é sábia como uma mãe que nos dá lições a todo momento. Lições que transformam. Eu tenho percebido essas transformações, e até gosto delas. Até gosto de me transformar a cada dia em uma nova pessoa, gosto dos meus recomeços, e das várias vidas que tenho contidas na minha.E a cada dia dou mais razão àquele louco que um dia disse que preferia ser uma metamorfose ambulante. É, eu prefiro ser essa metamorfose ambulante, do que ter pra sempre a mesma cara, a mesma mente, a mesma opinião. E se as mudanças são tão necessárias, eu as encaro de peito aberto, sem medo de errar, por que já tá tudo errado mesmo. No final tudo vira passado, tudo vira saudade, tudo é perdoado, ás vezes esquecido...Um dia desses eu me peguei pensando naquelas lembranças que costumo bloquear da minha mente. Eu as escondi de mim mesma, e prometi nunca sequer cogitar a possibilidade de pensar novamente nessas lembranças que me deixaram marcadas. Mas curiosa e libertina que sou, me aventurei em minha própria mente e as encontrei empoeiradas em um canto de mim mesma. Folheei vagarosamente o meu livro de lembranças mentais proibidas e me deleitei com a tristeza monótona velada que prometi nunca mais lembrar. E percebi que essas lembranças do passado já não fazem tanto sentido pra mim quanto faziam há um tempo atrás. Eu me fantasiei de forma tão convincente que me tornei um personagem, já não sou a mesma e isso não é novidade pra ninguém. Eu sou melhor. Eu já não me abalo com lembranças tristes, e posso desbravar livremente pelas florestas obscuras da minha mente, sem medo de me perder. Não preciso ter medo do que fui, pois o passado não volta, ele se dilui, se esvai. Não preciso me privar de lembranças por medo de sofrer com elas, não preciso me entristecer com o que fiz ou o que deixei de fazer. Tudo isso já passou, virou saudade, virou lembrança.
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